Топ-3 совета, как замьютить своего внутреннего критика

Наша психика похожа на мессенджер, который постоянно спамит оповещениями. Мы ежедневно участвуем в куче внутренних диалогов: ругаем и хвалим себя, проявляем заботу или наказываем. Сегодня мы расскажем, как поставить на беззвучный один из чатов, а именно внутреннего критика.

Авторство: Gudim
Авторство: Gudim

Кто такой внутренний критик?

Если говорить научным языком, то это будет очень сложно, поэтому сразу перейдем к переводу на человеческий.

Внутренний критик — это голос, который при неправильном использовании нас гнобит. Он рассказывает, что мы недостаточно талантливые, красивые, умные и что угодно еще, обесценивающее личные качества. Он есть в голове каждого человека, и если вы думаете, что кого-то он обошел стороной — нет. Даже Анжелина Джоли когда-то стеснялась губ, за которые половина женского населения готова убить.

Несколько фраз-маркеров:

  • «Я недостаточно хорош(а) для этого».
  • «Я легко добился(лась) успеха, а значит, это случайность, а не моя заслуга».
  • «Это слишком сложно, можно даже не пытаться, я все равно не справлюсь».
  • «Ему/ей не понравилась моя работа, значит, не буду ее показывать остальным».
  • «Я справился(лась), но могло бы быть лучше».
Топ-3 совета, как замьютить своего внутреннего критика

Откуда он берется?

Тут два варианта: эволюционный и психологический.

Психологический вызван тем, что до 7 лет мы почти не обладаем критическим мышлением. Например, если мама говорит, что валяться в грязи плохо, мы покорно киваем, не оспаривая. В итоге это перерастает в убеждения, которые мы в праздничной упаковке выносим из детства. И проблема здесь в том, что мало кто во взрослом возрасте задается вопросом «а что я на самом деле об этом думаю?».

Эволюционный уходит корнями в саванну. Так исторически сложилось, что внутренний критик питается нашими страхами, а мы с вами эволюционно очень ссыкливый вид. Объясняем на примере. Представьте, вы стоите рядом с шуршащими кусты, и нужно решить: ветер это или тигр. Вот те, кто лез проверять выживали в 50%, а перестраховщики выживали всегда. Потому что лучше быть 100 раз трусом, чем один раз мертвым. Можно сказать эволюция обменяла храбрость на выживание. Бартер так себе, зато мы все еще ходим по планете.

Топ-3 совета, как замьютить своего внутреннего критика

Что с ним делать?

Начнем с главного: бороться с ним бесполезно. Внутренний критик — это наша цензура. Главная задача не истребить его, а обуздать. И вот пара советов, как это сделать.

Первый. Отвалите от себя.

Вы не 100 долларовая купюра, что всем нравиться. Зацикливаясь на одной негативной оценке, вы рискуете упустить 10 положительных. А если уж беретесь критиковать себя или воспринимать критику из вне, то добивайтесь конкретики. Без вот этого:

- У тебя плохой проект.

- Ладно…

Никакого «ладно», выясняйте почему. Может, человек вообще ничего не понимает в вашей отрасли, а вы на самом деле гений непризнанный. Такое тоже нельзя исключать.

Второй. Бойтесь четче.

Не загоняйте себя в ловушку абстрактного страха. Задайте себе вопросы:

- Почему я боюсь попросить прибавки к зарплате?

- Начальник подумает, что я обнаглел и уволит меня.

- А я правда обнаглел?

- Нет. На мне ездят как на лошади, и я выполняю обязанностей за целый отдел.

- Тогда что я буду делать, если начальник реально меня сократит после разговора?

- Откланяюсь и пойду искать работу, где меня будут ценить как сотрудника.

The end. Все куда проще, чем вы думаете.

Третий. Дайте себе право на ошибку.

Ошибаются все. Точка. Без ошибок вы просто не наберетесь того опыта, который в итоге сделает из вас эксперта. Это истина для всех и надеемся, что нас сейчас не читают саперы.

Топ-3 совета, как замьютить своего внутреннего критика

Дисклеймер: избавиться от внутреннего критика за пару дней не получится, просто потому что всю жизнь вы ехали по привычной колее, а сейчас вам надо из нее выйти. Это может занять какое-то время, но результат того стоит. Поверьте.

5656
18 комментариев

Замьютить, блеааать

4
Ответить

Ты плохо пишешь

1
Ответить

Классная статья! )

4
Ответить

благодарим)

Ответить

На эту тему другой человек написал лучше ;-) (про внутрених ментов, или по-вашей терминологии внутреннего критика)

- А потому. Мне потом Вовчик Малой книгу одну дал, где все про это
растерто, хорошо растерто, в натуре. Ницше написал. Там, сука, витиевато
написано, чтоб нормальный человек не понял, но все по уму. Вовчик
специально одного профессора голодного нанял, посадил с ним пацана,
который по-свойски кумекает, и они вдвоем за месяц ее до ума довели, так
чтоб вся братва прочесть могла. Перевели на нормальный язык. Короче, этого
твоего внутреннего мента грохнуть надо, и все. И никто тогда не заберет,
понял?
- Ты что, Колян? - ласково и даже как бы жалостливо спросил Володин.
- Подумал, что говоришь? Знаешь, что за мента будет?
Колян расхохотался.
- От кого? От других внутренних ментов? Так в том-то и дело, что надо
всех внутренних ментов грохнуть.
- Ну ладно, - сказал Володин, - допустим, ты всех внутренних ментов
грохнул. Так ведь тогда тобой внутренний ОМОН займется.
- Я твой базар на километр вперед вижу, - сказал Колян. - Потом у
тебя внутреннее ГБ будет, потом внутренняя группа "Альфа" и так далее. А я
тебе так скажу - всех их грохнуть надо, а потом самому своим внутренним
президентом стать.
- Ладно, - сказал Володин. - Допустим, стал ты своим внутренним
президентом. А если у тебя сомнения появятся, что делать будешь?
- А ничего, - сказал Колян. - Подавить и вперед.
- Значит, все-таки тебе внутренние менты нужны будут, чтобы сомнения
подавлять? А если сомнения большие, то и внутреннее ГБ?
- Так они ж теперь на меня работать будут, - сказал Колян. - Я же
свой собственный президент. Четыре сбоку, ваших нет.
- Да, хорошо тебя Вовчик Малой подковал. Ну ладно, допустим, стал ты
своим внутренним президентом, и есть у тебя свои собственные внутренние
менты и даже большая-большая служба внутренней безопасности со всякими там
тибетскими астрологами.
- Вот именно, - сказал Колян. - Так, чтоб и близко никто не подошел.
- И что ты тогда делать будешь?
- А что захочу, - сказал Колян.
- Ну например?
- Ну например бабу возьму и на Канары поеду.
- А там что?
- Я же говорю, что захочу. Захочу - искупаюсь пойду, захочу - бабу
трахну, захочу - дури покурю.
- Ага, - сказал Володин, и в его очках блеснули красные языки огня, -
покуришь дури. А тебя от дури на думку пробивает?
- Пробивает.
- Ну а если ты президент, то и мысли у тебя государственные должны
быть?
- Ну да.
- Так вот я тебе скажу, что дальше будет. Как ты первый раз дури
покуришь, так пробьет тебя на государственную думку, и будет твоему
внутреннему президенту внутренний импичмент.
- Прорвемся, - сказал Колян, - внутренние танки введу.
- Да как ты их введешь? Ведь кого на думку пробило? Тебя. Значит,
этому внутреннему президенту ты сам импичмент и объявишь. Так кто тогда
танки вводить будет?
Колян промолчал.
- Сразу новый президент будет, - сказал Володин. - А уж что тогда со
старым эта самая служба внутренней безопасности сделает, чтобы перед новым
выслужиться, даже подумать страшно.
Колян задумался.
- Ну и что, - сказал он неуверенно. - Новый президент так новый
президент.
- Так ты же сам прошлым был, правда? Значит, кого тогда на внутренней
Лубянке шлангом по почкам будут мочить? Молчишь? Тебя. Теперь подумай, что
лучше - чтоб тебя внутренние менты за старуху забрали или чтоб как бывшего
внутреннего президента - во внутреннее ГБ?

4
Ответить

Великолепно. Коротко и по сути. Спасибо!

3
Ответить

найс)

Ответить