Как отвечать на «посмотрим», чтобы получать четкие ответы

Меня зовут Михаил Ромашов, я тренер по коммуникации в Soft Skills Lab, преподаватель в НИУ ВШЭ и MOOVE в Сколково. «Посмотрим», «потом решим», «не знаю»… Бесит, правда? Сегодня расскажу, как легко получать честные ответы и сделать общение более откровенным.

Мы используем «посмотрим», когда не хотим отказывать. Например, коллега зовет вас в бар, а вы хотели бы отлежаться после рабочей недели. Кажется, веской причины не идти у вас нет, поэтому отказывать как-то неловко. Да и врать не хочется. Говорите коллеге «посмотрим» — и не отказали, и ничего не пообещали. Удобно же?)

На эту статью меня натолкнули женские мемы про знаменитое мужское «посмотрим»:

– Дорогой, мы поедем в отпуск?
– Посмотрим, любимая

Почему так хочется ответить «посмотрим»? Мы испытываем давление и страх отказать. Многие люди не умеют говорить «нет», потому что боятся задеть чувства другого человека и испортить отношения.

На самом деле, давать неопределенные ответы — не выход. Ведь когда вы говорите «ни да ни нет», вы даете собеседнику поле для самостоятельного додумывания причин вашей неопределенности. Короче, учимся говорить «нет» прямо, друзья!

Конечно, этот навык можно развить. И у себя, и у других собеседников, заботясь об их личных границах. Если создать безопасность и доверие в отношениях, человек перестанет уклоняться от ответов и сможет открыто отвечать на вопросы.

Чтобы создать доверие в отношениях и начать получать честные ответы, вам нужно:

1. Принять тот факт, что у вашего собеседника есть право на отказ, право на эмоции и право на личные границы.

2. Транслировать человеку, что у него есть эти права. Ведь не все умеют защищать себя в коммуникации, поэтому иногда стоит самостоятельно позаботиться о чувствах и границах собеседника.

Право на отказ дает человеку возможность выбирать, чего ему хочется, а чего — нет. Когда мы озвучиваем собеседнику, что у него есть это право и он может сказать «нет», мы снимаем с него напряжение и избавляем от страха испортить отношения.

— Ой, не знаю, хватит ли времени на твой проект…
— Если ты в загрузе, я пойму, если откажешь!

Если человек испытывает эмоции, но боится или стесняется это показать, а может даже считает проявление эмоций неприемлемым, дайте понять, что в отношениях с вами проявлять эмоции нормально.

Примеры формулировок:

«На твоем месте я бы сильно злился!»
«Слушай, я был груб в разговоре, понимаю, если ты обижен на меня…»
«Если тебя задела моя обратная связь, скажи об этом, пожалуйста»

У нас у всех разные личные границы, кто-то не любит шумные компании, кто-то мат на рабочем месте, а кто-то обсуждать зарплату. Вы можете позаботиться о личных границах собеседника, если понимаете, что он постесняется заявить о них самостоятельно. Этот прием особенно актуален при знакомстве и сближении с новыми людьми, в таких отношениях люди часто боятся выходить за свои границы.

Показываем человеку, что у него есть право на личную границу:

«Если не любишь обсуждать личную жизнь, можем закрыть эту тему»
«Подскажи, какую тебе закинули премию? Если окей об этом распространяться»
«Нормально, если ты хочешь отдохнуть дома. Я найду, с кем сходить!»

Такие простые добавки к разговору, как «право на отказ», «право на эмоцию» и «право на границу», дают вашему собеседнику возможность быть собой и отвечать честно. А за честным ответом идет спокойное рациональное обсуждение :)

Когда вы слышите в ответ на свой вопрос «посмотрим», самое время вспомнить про право на отказ:

— Мы поедем в отпуск?
— Посмотрим…
— Если не хочется ехать, скажи мне, пожалуйста. Я тогда подруг приглашу!)

Миша, а что, если человек реально возьмет и откажется?)
Нужно понимать, что три права, которые я вам назвал, действительно подразумевают то, что вы должны быть готовы к отказу/эмоциям/границам человека.

Представим продолжение диалога:
— Мы поедем в отпуск?
— Посмотрим…
— Если не хочется ехать, скажи мне, пожалуйста. Я тогда подруг приглашу!)
— По правде говоря, да, пока что не хочу никуда выезжать...
— Блин, а я так хотела провести с тобой время в спокойной обстановке. Ты планируешь вообще из работы выбираться? А то мы так совсем общаться перестанем!

Последняя фраза является манипуляцией, она направлена на чувство вины и страх потери. Человек дал честный ответ, но его не приняли. Конечно, после подобных манипуляций он может в итоге согласиться на предложение. Но какой ценой? Ценой доверия и открытости в отношениях. Если вы будете манипулировать, со временем человек прекратит разговаривать с вами откровенно. А значит, договариваться с ним будет еще труднее.

Если вам важны искренние отношения с людьми, запоминайте 3 права из статьи и используйте их в общении. Если вам интересен контент про то, как эффективно решать конфликты, выстраивать отношения с людьми и выгодно договариваться, подписывайтесь на мой телеграм-канал «Осознанные коммуникации». В нем я разбираю жизненные кейсы и приемы, анонсирую бесплатные мероприятия для практики. Короче, реально парюсь над контентом, поэтому советую канал от души! :)