Шутка на миллион (буквально)

Как вы знаете, все те, кто жадно следит за нашими регулярными публикациями, мы усердно упражняемся в тупейшем и максимально безрезультатном вложении денег. Попросту - сливаем их куда попало. Здесь вот подробно описан предыдущий успешный опыт.

Везде пишут об историях успеха. Но их уже дофига. Зачем они все теперь, когда у нас есть Джобс, Мавроди и Вуйчич? Мы пишем историю провала!

Кроме наших дебильных вложений я активно использую и другие идиотские приёмы. Один из них - профукать тот или иной заказ ввиду моей особой манеры вести деловые переговоры. Итак, рассаживайтесь поудобнее, откидывайтесь на спинку кресел - я приступаю, будет страшно.

Для того, чтобы понять, как это всё получилось, мне придётся в двух словах познакомить вас с нашей печатней: у нас процветает плюрализм, мы придерживаемся традиционных ценности, и мы пропагандируем эстетический SMM. Этот термин мы сами же придумали и активно толкаем его в жизнь. Подробно об этом ультрасовременном течении мы написали здесь. Мы всеми силами стремимся в ряды этих пионеров. Подобный подход накладывает обязательства быть постоянно на позитиве (или навеселе).

Чтобы ничего не объяснять, я проиллюстрирую этот образ жизни на примерах. Вот это автоматическое письмо высылаемое нашей СРМ по завершении производства. Обратите внимание на нашего милого робота Тоху:

Тоже самое с инстаграммом - мы понимаем, что инстаграмм типографии представляет собой более чем унылое зрелище:

Вот мы отпечатали визиточки. Вот мы отпечатали визиточки. Вот мы отпечатали визиточки. Вот мы отпечатали визиточки...

Поэтому мы (а точнее маркетолог) ежедневно морщит лоб (а он у него до затылка между прочим) и сочиняет смешные и умопомрачительные тексты, немного безумные и порой на грани добра и зла:

Мы знаем, что главная страница нашего сайта заставляет внимательно прочитать её:

И те, кому такая стилистика зайдёт - будет с нами работать. И работать со взаимным удовольствием.

В этом заключается своеобразный подход к ведению дела позволяющий нам отсеивать клиентов с которыми мы предпочитаем вообще не работать. Очень серьёзных. Очень душных. Очень официальных. С плохим чувством юмора. Напыщенных и самолюбивых. Нам удаётся не пересекаться с такими, потому что они отпадают ещё даже до момента первого контакта, когда почитают наши статейки (например эту). «Что за чушь собачья?» - говорят они. И это совершенно справедливо. «Что это за придурки такие? Как можно с такими работать? Они вообще, похоже, совсем больные на голову. Что они там могут напечатать? Бред какой-то...». О, как они правы!

Такой я избрал путь. Он тернист и труден. Попробуй-ка написать историю провала, которую ты испытываешь на своей же шкуре... Ох-ох...

А теперь сам, собственно, случай, которым я всё собираюсь поделиться с вами:

После 5 лет успешной работы один мой крупный клиент вдруг присылает отдельный длиннющий договор на отдельный заказ стоимостью в миллион рублей (печать камуфляжного паттерна на тентовом ПВХ для изготовления армейских палаток). Для меня это очень крупный заказ. Желанный. Но договор мне не нравится, я хочу перетереть условия, однако контора большая и до людей, с которыми это следует обсуждать, доступа нет. Тогда я готовлю протокол разногласий, который получается больше чем сам договор.

Последний пункт в протоколе разногласий (вроде, №999, что ли) был посвящён способу коммуникации между контрагентами. Согласно договору - клиент предлагал надёжный, суровый, проверенный, но несколько устаревший, или даже правильнее будет сказать - старинный (да что там уже миндальничать - совершенное старьё) способ факсимильной связи (я знаю молодых предпринимателей, которые даже не представляют , что это такое). На сколько я понимаю - даже на почте России, в Пенсионном фонде и в Налоговой уже нет факсов. Их нет в Сбербанке. Их нет в администрациях муниципалитетов, в администрациях городов. Их нет в судах. Их вовсе больше нет. Ну как пейджер (знаете, что это?). Уже электронная почта тихонечко уходит в прошлое под гнётом Вотсапа. Я не думаю, что мой бывший лучший клиент на столько небрежно готовил договор, что сам же не глядел и не читал его, допуская такие глупости. Ну нет. Не может быть. Мы давно работаем. Скорее всего он тоже решил приобщиться к эстетическому SMM, следуя нашему примеру. Так думаю я. И развивая эту очевидную мысль предлагаю более радикальное решение в том же ключе: для максимально эффективной коммуникации прибегнуть к помощи голубиной почты и древнегреческих гонцов.

Как вы можете догадаться - я глубоко заблуждался. Клиент проповедует серьёзное отношение к делу. Официальный подход. Бюрократию. И лишён чувства юмора. Я был навсегда вычеркнут из списка контрагентов, выброшен как грязная мокрая кошка на мостовую.

Таким образом эта шутка обошлась мне в миллион рублей. А шутка-то была так себе. На троечку. И какой отличный результат!

И это не предел. Я придумал ещё один отличный способ сорваться в пропасть и окончательно просадить всё, что имею. Об этом в следующий раз.

С вами был Влад Парголовоский, шеф Точки Печати на севере СПб. Подписывайтесь на наш ВК и Инстаграм, где вы от души посмеетесь.