Пока смерть не разлучит нас... Почему так много разводов?

Как можно верить людям, которые нарушают клятву, данную в момент заключения брака своему спутнику или спутнице? Я вот об этой клятве:

Посмотрим на количество разводов.

При этом, большинство людей верит в момент, когда дают клятву, что они её будут исполнять. Получается, что огромное количество людей просто не ведают, что творят, и им нужен присмотр, как за детьми, которые тоже за свои слова не отвечают, не понимают последствий и не хотят брать ответственность.

А у многих по несколько браков. И это говорит о том, что эти многие не способны делать вообще никакие выводы из произошедшего ранее. То ли они не осознают серьёзность бракосочетания и считают обещание быть вместе до смерти чем-то обыденным, и тогда нарушение слова не страшно, как если бы договорился встретиться с друзьями в баре, а в последний момент передумал. То ли они понимают серьёзность и намеренно нарушают своё слово, что ещё хуже.

В таком случае, разве не глупо давать эту клятву при бракосочетании? Разве это не лицемерие?

А теперь подумаем, можно ли доверять людям, которые нарушают одну из главных клятв в жизни, когда они обещают что-то менее важное? И даже, если обещание какое-то значимое, оно ведь всё равно скорее всего окажется менее важным, чем клятва верности партнёру, ведь так?

Мне нравится индейская мудрость на этот счёт:

Но, если подумать, сейчас у нас тоже никто не обязывает делать предложение руки и сердца, чтобы жить совместно. И всё же, это не помогает, что очевидно из статистики разводов.

Подумаем, как это можно решить? Ну просто поразмышляем без претензий на истину в последней инстанции или на внедрение каких-то новых стандартов во всё общество.

Как вообще можно брать подобную клятву массово? При этом, берут её и дают даже несмотря на то, что так не работает! Ну сколько нужно статистики, чтобы это понять? Сейчас клятва воспринимается как нечто ритуальное, но не более. Сравнить это можно с тем, как мы говорим «здравствуйте» в приветственном ритуале, не желая при этом осознанно здоровья, что и предполагает слово «здравствуйте». Мы просто произносим принятую словесную формулу, чтобы выглядеть вежливыми и выполнять социальные нормы. А зачем эти нормы нужны, если они ничего не значат? Они изначально задумывались совсем иначе.

Что же, мы снова возвращаемся к вопросу осознанности, без которой большая часть жизни превращается в нечто автоматическое. Мы будто смотрим фильм о себе, если делаем всё без понимания важности проделываемых действий. Встаём утром на автомате, смотрим, что в социальных сетях, автоматически принимаем душ и завтракаем, работаем, даём клятвы другим людям, которые даже не знаем, выполним ли... А где тут жизнь? Жизнь в том, чтобы бесконечно переживать эмоциональный опыт, связанный с причиняемой по глупости болью? Что, это единственный способ прожить наполненную эмоциональную жизнь что ли? Хрень какая-то, разве нет?

Важно заметить, что здесь я не говорю о чужих ожиданиях по поводу чьего-то поведения. Если человек что-то сам себе решил, я соответствовать не обязан. Однако, если я что-то обещаю, то это уже моя ответственность, и тот, кому было сказано в праве ожидать от меня действий в соответствии с обещанием. Куда уж банальнее, правда?

Существует ли решение? Ну пожалуй, да. Как всегда, начало лежит внутри каждого. Может, отказаться от клятв, которые мы не знаем, выполним или нет? Не давать обещаний в американском стиле типа «я обещаю, что вернусь с войны» или «обещаю, что террористы не пристрелят тебя». Ну и сюда же «Я буду с тобой и в горе и в радости, пока смерть нас не разлучит». Это же слишком часто не правда. Как можно обещать что-то, если так много факторов просто не подконтрольно? Вот слова типа «Я приложу столько усилий, сколько смогу» еще как-то можно применить, а еще лучше «смогу» заменить на «захочу». Хотя конкретики тут меньше, зато это честнее, и именно так и произойдет. Это я могу гарантировать с уверенностью в 100%, ибо за всю жизнь не встречал иного.

Если же слово дано, то может, выполнять его? Сказал, что только смерть вас разлучит, так пойди убейся, чтобы закончить отношения. Не можешь убиться, зачем давал слово? За язык никто не тянет, каждый сам соглашается или не соглашается с предложенной формулировкой. Именно так проявляется свобода воли.

Ну ладно, все мы в какой-то степени слабы, все мы ошибаемся, всякое бывает. Жизнь всегда подкинет что-то непредвиденное, в этом её прелесть. Однако, если угораздило дать слово, и в какой-то момент пришло понимание, что исполнить его не получается, а предвидеть препятствия было невозможно, тогда сделай всё, чтобы компенсировать ущерб. Компенсировать можно любой ущерб. Ущерб, который всё же компенсировать не удаётся, стоит компенсировать частями до самой смерти. И исправить можно столько, сколько времени отведено на жизнь. Если сделать всё, что зависит от тебя, но не достичь желаемого результата, то с этим можно спокойно умирать. Больше, чем мы сделать можем, мы сделать не можем. Однако, не стоит себя обманывать в том, что всё сделано, пока еще есть время. Всегда можно сделать ещё один шаг. А только это и нужно. По одному шагу за раз.

Невозможно исправить только смерть, а остальное дело желания и чувства ответственности. Не всегда желанно то, что надлежит сделать. Однако, если этого не делать, то как можно просить кого-то выполнять свои обещания? Как можно ожидать порядочности в отношении себя, если не проявлять порядочность в отношении окружающих?

Мы рассматриваем брак и его разрушение, поэтому, примером компенсации причинённой боли может быть открытый диалог между сторонами до момента, пока всё не будет разрешено полностью, и в обоих сердцах не останется ни одной занозы. Не будет обид, желания мстить, отдаляться или чего-то подобного. Когда, как минимум, общение будет полностью нейтральным, а лучше, приятным, тогда можно сказать, что все уроки вынесены, а вопросы решены. Баланс восстановлен, и дальше можно двигаться без камней за пазухой.

И да, я понимаю, что написать это в миллионы раз проще, чем применить в момент, когда потребуются решительные действия. У каждого своя сила духа, и каждый несёт свою ответственность за укрепление своей силы.

Это всё касалось уровня личной ответственности. Что же до ответственности общественной? Тут тоже можно кое-что поменять. Например, стоит поменять ритуал бракосочетания, а именно саму клятву. Пусть слова будут менее категоричными, но в них будет больше смысла и осознанности. Пусть их будет легче выполнить. Человек устроен так, что невыполнимые обещания, если без них не обойтись, даёт легко, но без намерения исполнить. А как их исполнить, если никто не знает, что конкретно придется исполнять или же заранее понятно, что это невыполнимо? Зато обещания более понятные и выполнимые люди чаще склонны выполнять. За такие свои обещания люди берут больше ответственности потому, что почти каждому нужна причина себя уважать, и почти каждый хочет, чтобы окружающие думали о нём как можно лучше.

Что, если как-нибудь так:

Это так, навскидку. Я написал свой вариант прямо сейчас, потратив всего 5 минут. Если хорошо подумать, можно сделать лучше.

На мой взгляд, предложенные решения могут быть внедрены, они не из области идеализма. Это конкретные применимые возможности, которыми мы в ближайшей перспективе в масштабах общества точно не воспользуемся. Поэтому, сей текст лишь памятник крупицам осознания, периодически возникающим в голове каждого человека.

#философия #философияжизни #психология #осознаннаяжизнь #осознанность