ЕСЛИ БЫ НЕ ТЫ, МЫ БЫЛИ БЫ СЧАСТЛИВЫ
Некоторые люди не уходят от трудных партнёров, потому что понимают - следующий партнёр будет таким же. Так зачем менять шило на мыло? Женщина с "диванным" мужем снова находит себе такого же. Мужчина, женатый на стерве, которой только деньги и нужны, снова влюбляется в меркантильную женщину. Партнёры алкоголиков не понимаю как они снова связываются с алкоголиками. Ведь в начале он не пил, а потом снова проблемы... Действительно, меняя партнёра, часто мы сами не меняемся. И критерии выбора любимого остаются прежними. И всё, из-за чего хотелось уйти от предыдущего партнёра, в начале отношений проявляется с приятной стороны и не вызывает отторжения. Жестокий мужчина видится волевым и надёжным. Меркантильная женщина - яркой и уверенной в себе. Маменькин сынок - заботливым, внимательным и не противоречащим. Все эти качества отвечают каким-то потребностям, из-за которых в итоге перед нами снова оказывается абьюзер, стерва или маменькин сынок. Можно менять партнёров. А можно понять как я таких выбираю. Какие свои потребности я закрываю. Очень часто это обслуживание травмы их прошлого. Или повторение семейного сценария, где, например, любят только тех, кто спасает и много заботится, жертвуя собой. Тогда вас будут притягивать проблемные партнёры (алкоголик/инфантильный/психопат). И, конечно же, вы будете жаловаться на своего партнёра, стараться его поменять, вылечить. Но на самом деле, если он вылечится, вы не сможете быть вместе. Потому что тогда он справится сам со своей жизнью и вы останетесь не у дел. Поэтому если вы хотите перестать выбирать одинаково проблемных партнёров, придётся развернуться к себе и разбираться со своими травмами и сценария ми. Хотя, гораздо приятнее назначить другого проблемным партнёром и требовать, чтобы он срочно изменился. Психолог Павлова Мария
Меня зовут Анжела Ильина, и мне всегда казалось, что я точно знаю, каким должен быть мой идеальный партнер. Свобода, взаимное уважение к личному пространству, отсутствие привязанности к традиционным ролям — все это было моими ориентирами в отношениях. Я верила, что только свободные отношения, где никто не чувствует себя обязанным, могут быть настоя…
«Проблема не в том, что мы ссоримся, а в том, что мы почти не общаемся»
Каждый раз, когда рука тянется к кнопке «Атака», я советую спросить себя: «Что я на самом деле чувствую? Чего боюсь? И как могу об этом сообщить партнёру без обвинений?» Это маленькое упражнение, но оно способно творить чудеса. Ведь в глубине души мы все хотим одного: чтобы нас любили, понимали и принимали.
Проблема в том, что семья тут как будто «теряет голос». Ты можешь даже не замечать, что отодвинул(а) разговоры по душам, общие увлечения, маленькие совместные радости… потому что в приоритете стоит срочный дедлайн. Но ведь партнёр не станет напоминать о себе бесконечно — в какой-то момент может возникнуть дистанция, которая потом скажется на отноше…
Открываем новые звезды на российском рынке автоматизации рекрутмента вместе с ТеДо
Есть еще такое, что человека привыкшего к сложным отношениям "нормальные" партнеры просто не привлекают. Выглядят скучно и пресно. А им нужна драма и страдания.
Совершенно согласна