Как полюбить себя по-настоящему?
Уважаемый читатель, в этой статье разберемся в том, что такое Любовь, от куда она берется, почему мы себя не любим, как полюбить себя и прочее
Погнали:
Стратегия наших отношений с Миром и самим собой формируется в основном из наших первых опытов взаимодействия с родителями, а затем получаем опыт в дет саду, школе и с друзьями.Наша психика, подобно пластилину, принимает форму, которую ей придают.
Например:
Ваша мать была тревожной, контролирующей и гиперопекающей, то вы, скорее всего, будете ощущать себя уязвимым, зависимым, неспособным самостоятельно решать свои проблемы и принимать решения. Вам постоянно нужен будет кто-то, кто будет указывать вам и советовать, что делать, вы будете искать того, кто будет управлять вами. В хорошей и спокойной обстановке вы будете чувствовать, будто что-то не так или что-то неприятное может произойти.
От куда это вообще?!
Когда вы развивались, контактировали с тревожным родителем, этот тревожный родитель организовывал вам контекст, в котором создавалось у вас ощущение какой-то уязвимости, никчемности, что Мир опасный и сложный, вы в беде и вас нужно спасать.
Ребенок + Родитель = Состояние, которое я чувствую Дома это и есть Любовь
В течении дня-недели-месяца Родитель не только тревожится за ребенка, но и еще что-то делает, напрмиер заботится, обнимает, гладит, целует, кормит, одевает и прочее, если вообще занимается ребенком.
В дополнение сам ребенок имеет какие-то потребности и о них он постоянно пытается заявить своим поведением, например капризы, крики, плачи и тд.
Как Родитель реагирует на поведение ребенка очень важно, это записывается в стратегию достижения удовлетворения потребностей!
Ребенку нужно внимание Родителя и прикосновения. Эти ритуалы для психики служат обеспечением безопасности, так он понимает, что выживет, что все в порядке.
Тогда Ребенок учится привлекать к себе это самое внимание, учится управлять Родителем, чтобы тот обратил внимание и сделал то, что нужно.
Заботливый родитель будет внимателен и тактилен к ребенку.
Тревожный родитель может переусердствовать с заботой, а более неадекватный родитель может размещать гнев ребенка, например Игнорировать инициативы ребенка, кричать на инициативы ребенка, некоторые проявляют физ насилие и прочее наказание, в общем это проявление насилия различных психически больных родителей.
В психике формируется структура, стратегия взаимодействия и получения потребностей в безопасности.
Проявление - Реакция = Результат
Если Родитель не обеспечивает Безопасность в Заботе, Нежности и Ласке, например Любовная Любовь, которую мы все представляем и какой многим не хватает, так называемое материнское тепло. Тогда Ребенок растет с установки, ощущениями того, что его не любят, бросили, покинули, предали, что он плохой и неправильный, с ним что-то не то, им недовольны, ему страшно и небезопасно, он зажат и боится проявляться, его мир будто серый, тоскливый, грустный, ощущение родителя, как мира тут больно, одиноко, холодно, доверять нельзя, а то придадут и боль причинят, нужно держаться.
То есть, тут мы понимаем, что формируется оценка себя, что Не достоин удовлетворения потребностей, внимания, любви, тепла, безопасности.
Если родитель не относился к ребенку с теплом и заботой, критиковал и оценивал, бил, не был доволен ребенком и когда ребенку хорошо не проявлял внимание и не давал оценку, что он молодец, когда все хорошо. Тут ребенок, его психика не может зацепиться за что-то, ему нужен Родительский аргумент, его оценка, что все хорошо. Тогда такой ребенок фиксируется на том, что он плохой и чтобы обеспечить себе Безопасность, внимание, тогда нужно играть роль Плохого ребенка. Тогда буду совершать различные истории, проявляться так, чтобы создать Ритуал привлечения внимания Родителя, где будут ругать, критиковать, оценивать, бить. Кого мы получаем? Бунтари различные, хулиганы и конфликтные личности, которые создают себе приключения на 5ю точку.
(Модель описана коротко и без максимально четких уточнений, УСЛОВНО, в качестве примера. Подробнее об этом я рассмотрю в других статьях или прямых эфирах, или консультациях)
Итак, любовь изначально - это состояние, которое мы испытываем во взаимодействии с нашим "домашним" образцом (родителем, который для нас наиболее важен).
Любовь это то, как ко мне относились Дома
Без психотрапии такие стратегии получения состояний сохраняются на всю жизнь, где индивид находится в постоянном поиске этого самого состояния!
Вы наверняка встречали партнеров противоположного пола, которые повадками или внешностью похожи на вашего родителя и вы испытываете бабочки в животе, так?
Так вот, это сигнал вашей нервной системы о том, что вы нашли нечто "родное", то есть парнера, с которым вы можете отыгрывать детско-родительские отношения.
С бабочками в животе с парнером вы получаете страстные отношения наполенные болью, переживания, конфликтами и прочим, потому что вы там не взрослый человек, а травмированный, зафиксированный ребенок. Вы мысле неадекватно, оторвано от реальности. Вы находитесь в перекосе, потому что ваш партенр это ваш Родитель (для вашей психики), а вы маленький ребенок в тех условиях, в которых была фиксация.
Любовь - это опыт состояний взаимоотношений с родителем.
Еще один пример:
Если девочка в детстве была подвержена физическому насилию со стороны отца, но при этом любила своего отца, она будет притягивать к себе партнеров с агрессивным поведением, потому что это даст ей знакомое состояние, которое она испытывала в детстве.
Пример еще:
Девочка любила папу, а ее мама его пыталась контролировать, ругалась, где в итоге папа ушел из семьи. Девочка с такой стратегией будет создавать эти состояния, полученные в детстве, через Ритуал изгнания мужика от себя, чтобы он тоже ее бросал и пренебрегал ее потребностям, а так же, поскольку ее мать тревожный контролер, то в ее психике идея, что так правильно быть женщиной, потому ее Ритуал в основном это контроль, недоверие и провокация конфликтов.
Почему мы задаемся вопросом "как полюбить себя?" и почему мы сомневаемся в любви к себе?
Человек, который задается вопрос "Как себя полюбить?", что с ним, в каком он состоянии, как он к этому пришел?
Структура с примером:
Родился человек и Мир принял его, закрывая все его потребности, хотелки и получал это маленький человек все, что хотел! И кога он хотел внимания Мамы или Папы, то радостный Родитель бежал на встречу к любимому ребенку и радовася ему и обнимал его и крепко целовал, за то что ребенок есть и показываем ему какашку, говорит Ау, рисует каляки-маляки или просто дает кубик или лопатку. А кога ребенок просто изучал мир, иседовал территорию, на которой он живет с Родителем, разбил вазу или сломал игрушку или ночью разбудил родителя. И тут Родителя снова любящий, открытый, теплый и нежный бежал на встречу ребенку и ценил, любил его, нежно и крепко обнимал и говорил ему "Ты мой хороший, любимый и замечательный ребенок, ты молодец! Ничего страшного, главное, что есть ты, ты изучаешь этот мир, потому появляются ошибки! Это нормальн, я все равно тебя люблю, ты мой, я с тобой! Эти материальные вещи это не главное, а гловное это ты!
А потом, как ребенок подрос, его отводили в детский сад и когда ребенок просил не оставлять его там и находиться с ним, тогда родитель прислушивался к ребенку и забирал его раньше или по чуть-чуть оставлял ребенка на едине или в садике. Родитель говорил ребенку, что он в безопасности, что его любят, что здесь можно познакомиться, найти интересные игры, о нем позаботятся и они вернутся через определнное время! Итак родитель оставлял ребенка сначала на несколько минут, потом на час, потом больше, больше и так ребенок смог адаптироваться к одиночеству, понимая, что это безопасно, что его не наказывают, что он в безопасности. Ребенок пониманиет, что он хороший и его любят, потому что Родитель заботится и прислушивается к нему, чувствует его, создает ощущение безопасности. Тогда такой ребенок адаптировался к Одиночеству и не испытывает его, потому что понимает, что все хорошо и Родитель придет, что его не бросили и он нужный, ценный, любимый, а тут в саду можно поиграть, познакмиться, изучать и исследовать, что это времеено для интереса.
А после ребенок пошел в школу. И он там получал оценки от учителей, они рассказывали ему свое мнение, что он хорший, умный, любимый, говорили ему, что это просто оценка за количесво знаний и усвоенный материал, а не оценка его способностей и личностей. Учителя говорили ребенку, ты просто как сосуд с крупой, когда делаешь задания домашние и получаешь информацию. Выполнил все, тогда сосуд наполняется значительно, а если мало, тогда мало, но это не значит о твоей личности, ты все равно хороши человек.
А его одноклассники постоянно с трепетом и заботой относились к этому человеку. Делились с ним своими ресурсами, хорошим мнением, дружили, интересовались его мнением и внутренним миром, дарили подарки и поддерживали, когда это было необходимо.
А когда этот человек приходил из школы домой или его забирал родитель из школы, тогда Родитель крепко обнимал и говорил, что соскучился и что все хорошо, что этот человек молодец. Интересовались его мнением и жизнью. А когда человек говорил, что получил оценку 2 или 3 или 4, то ему говорили "все хорошо, это просто выполненное и усвоенное задание, это с тобой не связано,с твоей личностью, ты все равно хороший человек". Тогда родитель интересовался что случилось и как так вышло, что нет интереса у человека изучать дисциплины и развиваться. И Родитель с улыбкой, теплом, заботой проводил время с этим маленьким человеком и помогал ему изучить материалы, не вместо него делая, а помогая понять и разобраться.
А когжа этот маленький человек приходил с новым увлечением, когда он загорался заниматься спортом или творчеством или нравился противоположный пол, тогда родитель крепко обнимал и поддерживал, и говорил, что он молодец и так рады за него, что ему интересно это увлечение.
и тд.
Тут было примерно изображено развитие ребенка в заботе, понимании. Тут не было критики, обесцениваия, а Результаты ребенка не прикрепляли к его Личности. Тут ребенка не игнорировали, не били и не причиняли психологическое насилие. Здесь ребенку помогали социализироваться, работать с чувством одиночества, со страхами и ошибками. Тут не требовали от ребенка есть кашу, когда он не хочет и не наказывали его и не ругали.
У вас было так?
Скорее всего нет, раз вы читаете статью "Как полюбить себя?"
Возвращая к вопросу...
Почему мы задаемся вопросом "как полюбить себя?" и почему мы сомневаемся в любви к себе?
Ощущение, что не хватает внимания, любви или меня не любят - это все зарождается в контакте с Родителем, когда Инициативы ребенка пресекаются, когда его оценивают, наказывают, ругают, бьют, игнорируют и тд.
Ребенку жизненно неободимо получать внимание Родителя и сохранять контакт.
Если родитель тревожный, в депрессии, болен и тд, тогда Ребенок недополучает, его потребности неудовлетворяются. Посколько ребенок еще не осознает, что он и Родитель это прям совсем разное и то, что он это отдельное от мира, тогда ему начинает казаться, что Он плохой, недостаточный, с ним что-то не так.
Родители ругаются - я плохой, все из-за меня.
Мама игнорирует и молчит, я чувствую эмоциональную дистанцию - я плохой, я что-то не так сделал, я виноваь, меня не любят.
Я много проявляюься, много хочу, я громкий или быстрый, я яркий и веселой, Родителю не нравится и он критикует за мое проявление - меня не любят, когда я проявляюсь и выражаю эмоции, желания.
и тд.
Что тогда происходит?
У этого ребенка есть опыт, в котором он ощущает непринятия себя важным для него человеком, в ком он нуждается и кого он воспринимает, как за целый мир. Когда важный для него человек критикует, оценивает негативно, пренебрегает потребностями, инициативами, желаниями, интересами, обесценивает увлечения и проявления формируется ощущение того, что мы какие-то не такие, с нами что-то не то, какие-то неправильные, недостойные, делаем что-то неправильное. Тогда появляются симптомы телесные, например давление в груди, в горле, что называют психосоматикой. А в подсознании зарождается модель Самооценки, где кажется, будто человек находится под пристальным вниманием, будто за ним кто-то наблюдает, следит и руководит "Нормально или не ок". То есть появляется ощущение постоянной оценки со стороны, внешней.
Тогда с такими делами человек живет не свою жизнь, а свою Жизнь, время, энергию, деньги тратит на обеспечение этой иллюзии, искажения, этой самооценки в голове. Совершает различные действия, ритуалы, которые как ему кажется, будут давать ему ощущение "я в норме".
Например:
Если ребенок зафиксировался на оценки внешней, например критиковали или уделяли очень пристальное внимание внешности, например нос, титьки, половой орган, волосы, глаза, прыщи, одежда. Или оценивали и фиксировали внимание на действиях, например "У тебя руки-крюки", "у тебя руки из одного места", "ты инопланетянин или животное какое-нибудь". Тогда человек находится под воздействием этой оценки, этого страха и свою жизнь тратит на то, чтобы это не подтвердилось, старается этого избегать, ищет подтверждение и одобрение, похвалы. А более разочарованный и обиженный человек может вовсе бросить инициативы, стать саботажником, борцом и делать как будто бы на зло, поперек упрекам. Например некоторых девочек тревожные матери или отцы почему-то критиковали за сексуальность и приписывали им непристойностями, например "тебе место на панель" или "ты что на панель собралась?!". То обиженная девочка может будто бы мстить родителю и совершать аналогичное, правда только родителю она так не отомстит, тк родитель Тревожный, а вот ребенку жизнь тяжелая и некомфортная.
В работе с клиентами часто всплывают ситуации с родителями, бабушками, дедушками, тетями, которые контролировали и оценивали их или проявлялись каким-то интересным, негативным образом, что в итоге влияло на судьбу этого ребенка на подсознательном уровне, то есть неконтролируемо. Полученная Травма, фиксация в какой-то ситуации проваливается в уровень автоматизмов и просто происходит рефлексом.
В пример: девушка садится на диету, а потом бац и будто все в тумане, а она уже в холодильне и ест все подряд, а потом включается и понимает, что натворила.
Или когда вы смотрите синтементальное кино или мультфильм, в котором любят и поддерживают, идут за инициативой персонажа или Торжествует Справедливость или Добро и тогда поднимаются чувства, слезы текут и прочее. Реакции есть, происходят еще сопутствующие действия. Чем сильнее Триггер, тем меньше возможности контролировать себя (свои чувства и действия).
Потому происходит реакция "Я себя не люблю или мне не хватает Любви или я сомневаюсь в люблю"
Если ребенка любили только за красивый, опрятный вид и оценку высокую и этот человек соотвествует - ему хорошо. Появляется в его "Поле" человек, которые более лучше, имеет ольше внимания или будто бы лучши и красивее, тогда появляется тревога и ощущение, будто не хватает любви. Особенно, если родители любили сравнивать или рассказывать за сына или дочь подруги, знакомый или сравнивать с родственниками или одноклассниками. В псиике появляется модель, что есть Враг, который покушается на мое сотояние своим существованием. Пока есть этот обьект сравнения со мной, не могу получить 100% любви Родителя. Тогда появлется агрессия, ненависть, а ощущение недолюбленнсти увеличивается. Тогда человек тратить свою жизнь не на реализацию себя, а на борьбу за Внимание, Рейтинги, за Любовь Родителей, конкурирую с другими, даже в том, что ему на самом деле не нужно.
Любить - это, строить отношения с объектом этой самой любви.
Отношения формируются всегда через действия.
Как и было сказано ранее - Любовь это переживание опыта взаимодействия с родителями - мы понимаем почему в отноешниях возникают конфликты и недопонимания. Потому что родители любили по-разному, а ребенок учится этой Любовью у своих родителей. Если он осознает какие-то проявления, он способен это контролировать и это для него психологически незначительно, тогда он способен трансформировать Любовь. А если нет - тогда он двигается просто по СЦЕНАРИЮ ЛЮБВИ и создает эти самые состояния.
То, что чувствует человек во взрослой жизни это следствия полученного опыта взаимоотношений с важными членами "племени" (род, семья, друзья, сад, школа и тд). То, что осознает и не является важным критерием и может это контролировать, тогда человек способен на Трансформацию и является более независимым. Если нет - он просто движется по шаблонам и сценариям бессознательным.
Формула, которая поможет разобраться в себе и выстроить отношения:
Кто объект любви?Какие ассоциации и какое значение мы придаем этому объекту?Какие решения мы принимаем относительно этого объекта? Какой результат мы получаем от этого решения?Пример:Я (мое имя, вещь, процесс, проект)Слабый, неверный, одинокий, амбициозный, нуждающийся, успешный и т.д.Критикую, оцениваю, пугаю, проявляю слабость, бездействую, конфликтую, употребляю алкоголь и т.д.Чувство страха, тревоги, уязвимости, недовольства, финансовые и межличностные проблемы, депрессия, безразличие и т.д.
Главный принцип коррекции или трансформации:
Сначала нужно разобраться в происходящем, выстроить структуру, осознать проблему, а потом причину и главное выстроить Цель (желаемое).Когда мы разобрались в происходящем, то можем ясно видеть, что происходит вообще, то есть, чтобы что-то изменить нужно смотреть внешне и снаружи, а не находиться внутри ситуации и переживания.
Задать себе вопрос:
Устраивает это или нет?
Нравится это или нет?
Далее:
Если это не устраивает нас, то нужно менять стратегию!
Изменение стратегии означает:
Изменить отношение к объекту и изменить решение!
Наши результаты зависят от того, с каким отношением (самоощущением) мы подходим к делу и что конкретно мы делаем.
Если вы относитесь к самому себе критично, негативно, обесцениваете свой опыт, внешность, проявленность, тогда у вас есть оценка себя, вы себя сильно контролируете и требовательно относитесь к себе, тогда вы недоверяете себе, не чувствуете и неприслушиваетесь к себе, тогда вы заставляете себя жить, работать, ломаете себя, нагружаете, стараетесь переделать, ограничиваете и как следствие чувствуете тоску, одиночество, тревогу и это все называете "Мне не хватает Любви, Внимания, Тепла, Свободы, Легкости, Творчества и Сексуальности и прочие ресурсы"
В идеале у вас не должно быть оценки, потому что это всегда внешняя история Контроля!
Но как тогда? - спросите вы.
Да вот так:
Вы просто находится будто в медитации. Вы находитесь в состоянии потока, а не внутреннего конфликта, в котором постоянно боритесь с собой и миром. Вы просто на автопилоте чувствуете целостность, вам хорошо, делаете то, что хотите, что вам нравится и не переступаете через себя, не ломаете себя.
То есть, ваша Жизнь сформулирована: Инициатива = Воплощение или Хочу = Делаю
Еще это называю Состояние "Чистая Линия"
Состояние Чистая Линия это когда от Инициативы (Желания) до его Реализации простые шаги, нет преград (табу) и вы просто действуете без сомнений, компенсаций, истерики, преодолений и прочего.
Хочу пойти гулять, играть на гитаре, петь песню, открыть бизнес, написать книгу или статью, снять фильм или рилс, организовать кружок или сообщество по интересам и тд...
То вы просто берете и пробуете, создаете, изучаете и в любом случае кайфуете от того, что вы делаете процесс!
Появилась Цель (желание) - О супер! И погнали Жить!!!
Человек без самооценки, без токсичных сценарий в подсознании не сомневается в себе и своих способностях, он не думает о том, что о нем подумать и как к нему отнесутся, он не планирует долгие месяцы для отпуска.
Здоровый человек (без неврозов) находится в ПОТОКЕ ЖИЗНИ!! Он просто Живет и воплощает свои желания, удовлетворяет свои потребности!
Такому человеку не нужно конфликтовать и бороться с миром, особенно с собой, заставляя себя что-то делать, бесконечно мотивируя и создавая ритуалы, потребляя различные стимуляторы большими объемами, а процесс реализации не создает избыточный стресс, который вечером нужно куда-то деть (это тревога), например бухать по ночам, конфликтовать, переживать и прочее!
Здоровый человек живет свою интересную жизнь, кайфует от нее и себя, а главное по вечерам он наслаждается тем, что у него произошло за целый день и он в предвкушении завтрашнего дня, а не сидит и переживает о том, как бы ему выжить завтра, в следующем месяце или как бы про него чего не подумали и лиж бы не бросили его!
Здоровый человек себе интересен и вокруг него становится интересно, в его Поле есть Жизнь, а не конфликт, потому что есть Развитие и Реализация инициатив, потому что человек ЖИВЕТ, а не будто бы пребывает в Хосписе (ждет, когда умрет и похоронят).
Сложно?!
Да! Если вы тревожный человек и вам нужны самые высокие рейтинги, самые красивые, модные, топовые, богатые, успешные, все самое-самое!
Вы замкнуты в оценке, потому вам плохо, тревожно и результат дается очень трудно, либо его просто нет.
Есть вас бомбит и вы очень несогласны, то скорее всего вы манипулятор и сражаетесь с жизнью, создавая себе боль, учения, как говорят эзотерики (это кармические испытания, муж и прочее).
Все то, что происходит в вашей жизни - это следствие вашего внутреннего состояния, то есть следствие вашей целостности (дружба сознательного и бессознательного) или наоборот конфликт сознания и подсознания.
По итогу:
Жизнь дана для впечатлений, попыток, опыта, радости, счастья, реализации инициатив и удовлетворения потребностей, а не для того, чтобы экономить на себе, питаться консервами, делать заготовки на зиму, бояться творить потому что осудят или не получится, стараться быть самым-самым в надежде, что будут больше Любить или достанется больше привилегий от Высших сил тд. (если вы эзотерик, то знайте, что перед Богом или Вселенной, как вы называете, мы все равны, там не разделяют нас по цвету кожи, гендера, нации, поэтому с собой богатство в иной мир вы не заберете, как и модные бренды там не будут нужны).
Вы всегда можете выбрать, как именно жить:
Гнаться за компенсацией своей травмы, страхов и пытаться быть Лучше
или Просто Жить счастливую жизнь, насыщенную с приятными людьми и в желаемом окружении.
Если вы хотите перестать любить себя так, как привыкли, и желаете получать от жизни больше, научиться любить себя именно так, как вы хотите по-настоящему и достойны, тогда приглашаю на консультацию, где обсудим вашу проблему и подберем корректную стратегию для вас, разберем ваши страхи, убеждения, сценарии и растворим их.
Многие эксперты говорят на своих сеансах или в интервью, что главное это полюбить себя, и тогда все станет хорошо.
Тогда Давайте разберемся в этом и Решим ситуацию:
Вотсап
С уважением, Аникин Илья, посол радости ;)