Чувствую себя ненужной: как избавиться от этого раз и навсегда

Можно чувствовать себя одиноким, но не страдать от этого. Именно об этом пойдет речь в моей статье.

Ненужность осознается, как сосущая пустая яма внутри.

Чувство одиночества перманентно и не покидают тебя. Она как черная, холодная дыра: бешенно втягивает внутрь любое проявление любви (или намек на нее) других внутрь.

Тебе всегда нужен человек, чтобы отразиться от него - если ты нужна, значит ты существуешь.

Твоя нужность это валюта, чем более ты нужна кому-то, тем больше ты чувствуешь себя значимой и ценной.

Если ты не нужна, то будто исчезаешь, растворяешься, сжимаешься, становишься маленькой. Если ты не нужна, то дыра в груди становится такой огромной, что затягивает тебя всю.

Чувствуешь, что я говорю что-то очень про тебя? Тогда продолжай читать, эта статья тебе очень поможет.

Дело в том, что я сама самый яркий представитель травмы брошенности и исследовала эту травму на протяжении всей своей сознательной жизни и знаю о чем говорю.

Но обо всем по порядку.

Привет, меня зовут Руфина и я 2 года помогаю женщинам пережить болезненное расставание или развод, собрать себя после тяжелых отношений.

И сейчас скажу дну страшную вещь: 9 из 10 женщин, которые приходят ко мне в работу с запросом “хочу забыть бывшего”, на самом деле не знают, что пришли ко мне с травмой брошенности.

Итак, время чтения статьи - 8 минут.

Моя история, как у многих - я не из самой благополучной семьи, так получилось. Отец умер, когда мне было 8, мама второй раз вышла замуж, родила еще ребенка.

Я осталась жить с бабушкой.

Когда ко мне в работу приходят девушки с таким же бэкграундом, в моей голове моей проносится анимация из казино с цифрами и бананами - тебе, детка, выпало комбо.

А выиграла ты - чувство ненужности до конца своих дней.

Да, я тоже его выиграла и несла эту травму, как приз очень долгие годы. Все свое детство, я думала, что я никому не нужна, что я лишняя.

Мысль о том что я не заслуживаю любви просто так въелась в меня, как вторая кожа.

Нужно ли говорить, что это сильно повлияло на меня и на мою жизнь в целом?

Я не получила любви и не научилась любить, когда была маленькой. Я не могла ждать ее в отношениях. Я испытывала дефицит “нужности” все детство. Именно это чувство я пыталась восполнить в своих отношениях.

Мои первые отношения длились 6 лет.

Тот парень изменял мне, обманывал, катал на эмоциональных качелях, не нес никакой ответственности в отношениях и совершенно не подходил мне в идейном плане. Но единственное, что он давал мне...

Ощущение нужности!

Когда я пыталась уйти от него и закончить наши странные отношения, он приезжал ко мне и ждал часами у моего подъезда. Он стоял на коленях, плакал и дарил цветы. Выключал мне электричество в доме, чтобы я вышла его выслушать.

Однажды, он залез ко мне на балкон на второй этаж, чтобы убедиться, что я дома. Он звонил моим друзьям и ждал у работы, чтобы уговорить вернуться к нему.

На столько он любил меня, а я ему была нужна!

Ха-ха-ха.

На самом деле, парень был с выраженной психопатией, склонный к абьюзу, газлайтингу и сталкингу (то есть, идеальный кандидат в партнеры)

Но я бессознательно воспринимала это, как любовь и не могла уйти. Друзья вокруг крутили пальцем у виска, думая, что я полная дура, а я каждый раз возвращалась к нему, потому что только такие отношения закрывали мою сосущую дыру нужности внутри

6 лет подряд.

Эта тяжелая форма проявления травмы брошенности.

После окончания тех отношений прошло 4 года. За это время я прошла тысячи часов терапии, получила диплом психолога и вышла замуж.

Сейчас, когда мой муж неожиданно говорит мне о том, вечер проведет с друзьями я злюсь и прошу его предупреждать о таком за несколько часов, чтобы я могла планировать вечер без него.

Это легкая степень проявления травмы брошенности.

Тебе может показаться на первый взгляд, что это нелогично, как могут быть связаны эти 2 ситуации между собой? Это мы сейчас разберем поподробнее.

Если мы полезем в МКБ-10 (список официально принятых расстройств) и научные справочники мы не найдем ничего про эту травму, никаких описаний и шкал градаций. Но это не означает, что ее не существует.

То, что я описываю в этой статье - это глубокое изучение этой темы на своем примере и пути работы со своими клиентками. Опыт созданный литрами слез.

Даже исходя из описания моих отношений длиной в 4 года можно сказать, что степень выраженности и глубины у этой травмы может быть разная. Она может быть доминирующая, как со мной в первой истории, и сопутствующая, как во второй.

В зависимости от глубины эмоциональной боли первичной травмы и степени ее проработанности в настоящем время, эта травма будет по разному влиять на твою жизнь и состояние - от легкой десятиминутной грусти до клинической депрессии.

Для человека с такой травмой самое страшное в жизни это остаться в одиночестве.

Именно по этой причине многие женщины терпят очень плохие отношения, так как остаться без них, это остаться без опоры в одной в пустоте. Даже если отношения, на самом деле, не давали никакой опоры и были камнем, тянущем женщину на дно.

Либо используют вторую стратегию: создают обстоятельства в жизни, где другим нужно постоянно доказывать свою любовь, а все ради того чтобы подтвердить своей травме, что они не останутся в одиночестве.

Это мысль о том, что сама по себе ты никому не нужна. Если ты ничего не делаешь, то ты не заслуживаешь любви и счастья.

И часто чтобы перевесить эту установку, женщина уходит в спасательство.

“Меня не бросят, если я нужна”.

И вот она берет на себя много чужих проблем, пытается помочь тем, кто об этом ее не просит, и рано или поздно эмоционально заканчивается. А те, кого она спасает получают ее помощь и бросают ее. Замкнутый круг.

Еще психика может пойти по другому пути, женщина с травмой сама превращается в человека, которого нужно спасать: она привлекает к себе внимание окружающих своими проблемами и болезнями (часто это первый шаг или хорошей вторичной выгодой для панических атак, агорафобии и депрессии с манипулятивными попытками суицида). Таким кривым путем она пытается убедиться, что ее любят и не бросят.

Тут интересен парадокс: внутри нашу брошенку раздирают глубочайший внутренний конфликт, поскольку, с одной стороны, ей требуется много внимания, а с другой — она боится его требовать, так как это может обременять и раздражать других, и тогда ее точно оставят.

Работая с женщинами в сфере отношений я заметила закономерность: каждая кто приходила ко мне с травмой брошенности имела у себя одну или несколько ситуаций из этого списка. Это самый простой тест, который поможет найти и признать у себя эту травму.

Тут важно предупредить: не каждая, кто имеет эти ситуации в своей детской истории получит травму брошенности, но каждая у кого есть эта травма имеет одну из них.

Все дело в самой основе этого чувства “брошенности”. Для запуска этого состояния необходимо не только систематически испытывать чувство одиночества или однажды ощутить ненужность через общение с близкими людьми, но и действительно испытать глубокую внутреннюю боль из-за этого.

Но важно не опыт сам по себе, а то, как ты этот опыт ощущаешь. Это ключевое.

Итак, ситуации, которые могут толкнуть тебя в травму брошенности.

Нашла свои ситуации? Напиши в комментариях, сколько сошлось.

Ответить на этот вопрос поможет разбор основной мысли, которую прокручивает у себя в голове женщина-брошенка.

Как бы на снаружи она не выглядела и не вела себя - где-то бессознательно в глубине души она держит разные формы мысли о себе

Во-первых, эта мысль уже мешает получить адекватные отношения, в которых женщина будет действительно счастлива.

Во-вторых, даже если ей удается войти в отношения, эта мысль мешает быть в них счастливой, а в последствии, разрушает их, очень простым способом.

Каждый раз, когда ее партнер задевает своим поведением эту мысль (часто просто случайно) случается “БУУУУУМ!”

Неконтролируемая неадекватная реакция на совершенно бытовую ситуацию из-за внутренней эмоциональной боли, которой нет конца.

Сейчас ответь на быстрый вопрос:

Ответила?

А правда в том, что все эти реакции неадекватны и разрушают либо отношения, либо саму носительницу травмы.

Женщина в тупике - вся жизнь и ее поведение крутится вокруг болезненного опыта, когда ее бросили, даже если она этого не осознает.

Если она не работает с ним, то этот болезненный опыт укладывается в базовый фундамент ее представлений о себе, вмешивая в крепкое бетонное основание кирпичики из коровьего говна.

В зависимости от глубины травмы построенное здание в итоге будет разное: у кого-то просто воняет, а чье-то разваливается от маленького дождя.

Отношения с таким человеком ощущаются, как бесконечное прощупывание стен, на предмет повышенной концентрации кирпичей из говна и попыткой такие места обойти, чтобы не пахло и не завалило при обвале несущей конструкции.

И тут важно:

И отвечая на вопрос поста: реально ли строить отношения с женщиной с травмой брошенности?

Да, если партнер МОЖЕТ и ХОЧЕТ.

Это очень большая тема, на которую я недавно провела больше 7-ми лекций.

Я обязательно напишу новую краткую статью-выжимку об этом и если хочешь не пропустить ее, то присоединяйся в мой канал в телеграм.

Там я публикую анонсы, веду бесплатные лекции и рассказываю, как пережить расставание и убирать чувство брошенности. Жми сюда

Честный ответ - нет. Это с тобой навсегда.

Но не спеши расстраиваться и злиться, ощущение от этой травмы и влияние этой травмы на жизнь можно снижать. Сильно снижать!

Посмотри на мои отношения, с которых я начинала статью. И в первых и в последних отношениях я наблюдаю за собой признаки этой травмы, но насколько разные эти чувства!

Травма больше не влияет на мою жизнь и я не задыхаюсь каждый раз, когда мои близкие не выбирают меня. У меня есть сильная опора, стержень внутри, который позволяет не цепляться за людей, не терпеть к себе ужасное отношение только из-за моей травмы.

Только работа в этом направлении дала мне возможности получить классные отношения, которые перешли в семью. Я считаю это своим большим достижением и мечтаю помочь другим женщинам сделать то же самое.

Я приготовила для тебя практику, которая поможет не только почувствовать безграничную нужность внутри тебя, но и поведет в самую темную первопричину твоего чувства брошенности.

И самое важное - даст возможность все изменить.

Сделай эту практику 7 раз и ты уже никогда не станешь прежней. Дарю!

Если во время чтения статьи ты ощущала, что это все про тебя, если список ситуаций, которые ведут тебя к травме брошенности сошлись, а внутри родилось чувство, что ты хочешь все изменить, тогда приглашаю тебя на разбор.

Это глубокий разговор на 30 минут, где мы:

Для разбора пиши сюда.