Нет, это не во всем виноваты ваши родители.

Мне было лет восемнадцать, когда мы с мамой впервые по-настоящему поругались. И это детская ссора, а та, взрослая, где говоришь вещи которые потом не забываются.

Я сказал ей, что чувствую себя одиноким рядом с ней. Что она всегда была рядом, но как-то не там. Всегда занята, со своими советами и всегда знает как правильно. Но никогда просто — рядом. Она помолчала, а потом сказала:

«Ты знаешь, моя мама была точно такой же. Я просто не умею по-другому. Меня так воспитали.»

И всё. Разговор закрыт. Виновата бабушка…

Я тогда не знал что ответить. Просто ушёл в свою комнату и лежал, глядя в потолок. А недавно, уже как практикующий психолог, уже со своими клиентами и своими наблюдениями, я снова вспомнил этот разговор. И подумал: подождите. Если мама не виновата, потому что виновата бабушка — то бабушка тоже не виновата, потому что виновата прабабушка. И так до бесконечности. До какой женщины в деревне в восемнадцатом или девятнадцатом веке, мне надо дойти, чтобы понять, кто же виноват?

Получается, никто не виноват. Просто бесконечная цепочка людей, которые передавали друг другу одно и то же и ни разу не остановились чтобы спросить: а может, это можно сделать иначе?

Вот тогда я решил написать эту статью.

Всё начал Фрейд. Он был действительно великим учёным и при этом искренне считал, что маленькие мальчики в тайне хотят убить отца и переспать с матерью, а девочки всю жизнь страдают от зависти к мужскому половому органу. Эти объяснения справедливо подверглись критике и вскоре были отвергнуты как полнейшее безумие. Но идея о родителях прижилась. И за прошедшее столетие она заняла своё место в качестве общепринятой части нашей современной культуры.

Но одна его мысль выжила. И не просто выжила, а расцвела.

К началу XXI века обсуждение недостатков родителей как некоего объяснения собственных проблем стало совершенно нормальным и приемлемым явлением. Родители определяют всё. Твои страхи, твои паттерны, твои отношения, твои проблемы — всё оттуда, из детства, от них.

Эта идея за сто лет просочилась из психоаналитических кабинетов в группы поддержки, из групп поддержки — в книги по саморазвитию, из книг — в форумы и соцсети. Форумы и соцсети по саморазвитию заполнились жалобами на то, как родители были недостаточно экспрессивны, никогда не проявляли достаточной благодарности или каким-то образом косвенно виноваты в нынешних проблемах человека.

«Я такая потому что мама не принимала меня такой, какая я есть.» «Я боюсь близости потому что отец был холодным.» «Мои проблемы с деньгами — это установки из детства.»

Всё это звучит правдоподобно. Всё это может быть частично верным. Но где-то по дороге «родители влияют на нас» превратилось в «родители виноваты во всём» и никто особо не заметил подмены.

А это, как выяснилось, две очень разные вещи.

Представьте, что вы можете разыскать двух близнецов, которые воспитывались в разных семьях, провести с ними серию тестов на определение личности, заполнить анкеты, а также изучить их поведение и жизненные решения. Насколько похожими или разными окажутся близнецы? Генетика одинаковая. Но условия жизни разные, семьи разные, жизненный опыт разный.

Итак, если вам интересно, исследователи провели это исследование с сотнями пар близнецов, разлученных при рождении, и выяснили, что около 45% нашей личности и поведенческих моделей основаны на генетике, а остальные 55% — на окружающей среде, жизненных обстоятельствах и жизненном опыте.

Полученные данные свидетельствуют о том, что методы воспитания, используемые нашими родителями, не оказывают заметного влияния на наши устойчивые личностные черты.

Ого.

Иными словами, родители определяют поверхностные вещи — за какую спортивную команду мы болеем, как мы любим одеваться, где проводим время, но они не определяют важные вещи — самооценку, сексуальность, интроверсию/экстраверсию, невротизм, политические взгляды и так далее. Или, по крайней мере, они не определяют это своим поведением.

Конечно, вы похожи, у вас с ними 50% общих генов. Та застенчивость, которую вы, как вам казалось, унаследовали от родителей, которые игнорировали вас всё детство? На самом деле, ваши родители просто игнорировали вас, потому что они тоже застенчивые и не очень эмоциональные. И, скорее всего, то, что вызывает у вас социальную тревожность, вызывает её и у них.

Как показывают исследования, большинство сходств в характерах родителей и детей можно объяснить генетикой, а не обязательно воспитанием или влиянием родителей.

Отец был интровертом и неэмоциональным человеком, поэтому вы вините его в том, что сами были интровертом и неэмоциональным. В конце концов, вы выросли в семье, где это было нормой. Но оказалось, что вы оба были предрасположены к интроверсии и неэмоциональности благодаря одной и той же генетике. Это не был сознательный выбор ни одного из вас.

У папы были проблемы с гневом и у тебя тоже. Кажется, он научил, но скорее всего, вы оба унаследовали одну предрасположенность. Это не его выбор и точно не твой.

Но подождите, значит ли это, что наши родители никак не влияют на то, какими мы станем?

Нет, это не так. Влияние незначительно, гораздо меньше, чем считал Фрейд. И гораздо меньше, чем большинство из нас склонно думать. Да, ваши родители это всего лишь часть вашего общего «окружения», и они не представляют собой ничего особенного в эмоциональном плане.

Очевидно, что родители-абьюзеры портят жизнь своим детям. Но это, скорее всего, происходит из-за того, что они причиняют детям травмирующие переживания.

Детские травмы остаются детскими травмами, независимо от того, вызваны ли они действиями родителей, учителей, школьных хулиганов или нападением разъяренных велоцирапторов.

На самом деле, многочисленные исследования показывают, что вне контекста серьезных травм, наша группа сверстников и социальная жизнь в детстве оказывают гораздо большее влияние на наше самовосприятие, самооценку и то, кем мы в конечном итоге становимся, чем наши родители.

Но в какой-то момент, когда мы взрослеем, происходит нечто ужасное. Мы понимаем, что у наших родителей есть недостатки. И мы понимаем, что у них есть проблемы. Иногда серьезные проблемы.

И что еще хуже, когда нам исполняется двадцать или тридцать лет, мы начинаем понимать, что у нас тоже есть проблемы, многие из которых похожи на проблемы, которые есть и у наших родителей!

Поэтому практически невозможно не провести параллель между поведением родителей в детстве и нашим собственным поведением во взрослой жизни. Они слишком похожи, чтобы их игнорировать.

Каждый родитель что-то “портит” в своих детях. Некоторые действительно всё портят. Все они это делают. И все мы будем это делать. Отчасти потому, что многие наши проблемы имеют генетические корни. Но также потому, что просто невозможно навсегда контролировать среду, в которой растёт ребёнок.

Такая позиция понятна, но от неё необходимо отказаться.

Я считаю, что истинную взрослость можно определить как отказ от нарциссических и детских ожиданий относительно того, что наши родители должны были нам обеспечить и чего они должны были достичь в нашем воспитании.

Истинная взрослость заключается в том, чтобы отпустить мысль о том, что мама и папа каким-то образом передали нам все наши проблемы, и признать, что, независимо от их происхождения, наши проблемы — это наши собственные, что мы сами несем за себя ответственность, и хотя мы не можем контролировать свою генетику или свою жизненную историю, мы всегда можем контролировать свои действия, основываясь на них.

Истинная взрослость наступает тогда, когда мы понимаем, что наши родители не вырыли ту яму, в которой мы оказались сегодня, а сами всю жизнь пытались из неё выбраться. Что тот, кто совершал насилие, когда-то сам был жертвой. Что тот, кто пренебрегал своими обязанностями, когда-то сам был обделён вниманием.

Не во всем виноваты они. Честно говоря, в какой-то момент уже неважно, чья это вина. Потому что это всегда твоя ответственность. Так что, если это большая яма, начинай карабкаться.

Если вам откликаются такие темы — пишите свои мысли. Иногда один честный комментарий помогает кому‑то понять, что он не один. Если вам важно не пропускать такие статьи, можете подписаться на мой Telegram

#психология #родители #детство #ответственность #саморазвитие #семья #травмы #личность #отношения #осознанность #жизненныйопыт