Как пережить расставание с любимым и почему разрыв это так больно. 20 советов как сделать себе легче

Расставание с любимым человеком — это больно. Иногда кажется, что все рухнуло и впереди только одиночество, в груди огромная дыра и хочется сжаться.

Меня зовут Руфина, я психолог и я 2 года помогаю женщинам пережить расставание быстрее и легче. В этой статье я собрала свой опыт работы в теме разрыва отношений и расскажу как пережить этот период жизни без надлома и двигаться дальше.

Время чтения — 15 минут

〰

• По каким причинам люди расстаются и не живут «долго и счастливо»?
• Почему после расставания так сильно болит?
  
• Почему здоровые и «не очень» отношения проживают расставание по разному?
• 6 видов расставания и что делать в каждом из них
  
• Как происходит расставание? 5 этапов расставания, по которым нужно пройти
• Как чувствует себя мужчина после расставания? Есть ли разница между женщиной?
• Почему нам так сложно расставаться?
• Может ли расставание быть ошибкой?
• В каких случаях бывшего можно вернуть?
• Если решение принято и процесс горевания запустился: как себе помочь пережить разрыв: 20 советов от психолога
• Что делать, если ничего не помогает?

Если ваша пара развалилась, то причины могут быть только две и это «деньги« или» «секс».

«Деньги» — это про ресурсы, финансы, безопасность и уверенность в завтрашнем дне.

«Секс» — это о физической близости и о создании детей.

Когда одна из этих сфер рушится, то пара рано или поздно распадается.

Если ты уже начала возмущенно думать о том, что ты не такая, то мысленно удали из своих отношений с мужчиной «секс» и ты получишь брата, друга или папу.

Удали из своих отношений «деньги» и вот уже у тебя в руках вибратор, который не поможет тебе, когда ты будешь лежать с температурой 38 одна в съемной квартире.

Но почему же рушатся 2 самые главные сферы в отношениях?

Тут причины у всех разные: от ежедневных атрибутов быта, до ценностных качеств. Можно выделить типичные проблемы, которые ведут к разрушению основных сфер.

Бывает так, что мы начинаем отношения с какими-то ожиданиями от партнера, с идеальной картинкой в голове на отношения и любовь.

А затем картинка сталкивается с реальностью и ожидания не оправдываются. Злость, недоумение, разочарование — все это ведет к потере привлекательности партнера, исчезновению «химии» и вот уже кажется, что рядом «не тот» человек.

Или же в паре кто-то стремительно меняется со временем, а другой делает это медленнее или не меняется вообще — из-за этого один человек может выйти из зоны интересов и опор второго.

Среди основных причин ведущих к разрушению отношений выделяются следующие:

1.Сложности в общем быте;

2. Финансовые трудности;

3. Отсутствие доверия;

4. Неоправдавшиеся надежды и ожидания;

5. Разница в жизненных приоритетах;

6. Насилие или манипуляции;

7. Зависимость партнера (алкогольная, наркотическая, игромания) ;

8. Притупление чувств со временем;

Иногда любовь может вызывать полную эйфорию. Она дает возможность жить, и не зря о ней слагаются легенды, песни, стихи. Любовь - это вдохновение, иногда смысл жизни, но, к сожалению, это имеет последствия — разрыв отношений может причинять настоящую физическую боль!

Мы созданы, чтобы иметь отношения с другими людьми, и наше стремление к близости - это естественный процесс. Такой же естественный, как дышать.

Но какие еще процессы происходят в нас, когда мы любим?

Ты знаешь про дофамин? Именно он вырабатывается, когда мы влюбляемся — именно ради него нам так хочется быть рядом с тем, кого мы любим и добиваемся взаимности. Когда чувства взаимны и мы формируем пару, снижается уровень кортизола и поднимается серотонин, а постоянный физический контакт "закачивает" в пару гормоны привязанности.

Во время физического контакта вырабатывается окситоцин — поэтому нам так нравятся объятья, секс и, особенно, оргазмы. Это повышает уровень окситоцина и привязывает нас к нашему партнеру.

И ты можешь спросить себя, зачем такой коктейль из гормонов, который подобно наркотикам подсаживает тебя на любовь?

И ответ очень простой: природа позаботилась и создала все условия, чтобы две совершенно разные особи сформировали пару для зачатия, вынашивания и выращивания детей и не расходились, пока эти дети хотя бы немного не выросли.

Что же все это значит и чем полезно для тебя в твоем состоянии? Из вышесказанного следует ясный вывод: когда мы любим, когда мы в отношениях — мы находимся в состоянии наркотического опьянения, любовной иллюзии, ради которой готовы на многое.

Так что же происходит, если мы не выполняем задачи, которые вкладывают в нас природа, что случается в теле при расставании?

Научно доказано, что социальное отвержение вызывает в мозге такую же реакцию, как физическая боль. Исследования показывают, что разглядывание портрета бывших возлюбленных активизирует те части мозга, которые отвечают за формирование сложных физических ощущений — они же активны у тех, кто ударил себя молотком по пальцу.

Даже если ты чувствуешь, что мир словно замер, а боль в груди не дает вздохнуть - это нормально и естественно. В ощущении боли от разрыва в теле физически нет твоей вины или слабости.

Разрыв отношений — это всегда горе. Но почему кто-то проживает его погрустив пару дней, а кто-то улетает вплоть до антидепрессантов?

Дело в том, что существуют 2 типа отношений: условно здоровые и «не очень». Могут закончиться и те и эти отношения, но в чем разница?

Здоровые отношения те, в которых люди поддерживают открытый диалог друг с другом, легко делятся своими чувствами и благодаря этому решение «расстаться» не становится неожиданностью для обоих.

Решение расстаться принимается вместе и постепенно, с мыслями о том, что сделано в отношениях достаточно и иначе уже нельзя. Партнеры от расставания ждут лучшего, готовы к тому, что их жизнь изменится и хотят этого.

Да, понадобится время, чтобы эмоционально, физически и с бытовой точки зрения отвыкнуть от партнера и перестроиться на другой стиль жизни. И все же, если же в паре нет недомолвок, причины расставания ясны и есть образ своего идеального будущего, то в таком случае разрыв проживается легче.

Звучит красиво, не так ли? На деле же мало кто может похвастаться «здоровыми« отношениями. А вот «не очень здоровыми» — это пожалуйста.

«Не очень здоровые отношения» — называются невротическими и окончание таких отношениях проживается значительно сложнее. Такие отношения запросто оставляют парочку тревог и внутренних комплексов на всю оставшуюся жизнь.

Причина просто до безобразия, в таких отношениях внутри не бывает достаточно открытости, нельзя легко и без страха говорить о своих чувствах и сомнениях. Часто люди внутри союза на самом деле не знают друг друга и не стремятся узнать: настоящие мотивы, ожидания и видение будущего партнера остаются загадкой.

Если расставание стало для тебя неожиданностью, то с большой вероятностью можно сказать, что это были невротические, нездоровые отношения.

Но здесь важно понимать, как именно произошло твое расставание, поэтому, мы плавно переходим к видам расставания и способам выхода из них.

Это интересная и важная тема, о которой, почему-то, мало кто говорит из психологов в своих статьях и книгах. А дело вот в чем, в зависимости от того, как вы расстались у тебя есть разные способы выйти из тяжелого состояния и совершенно отличающиеся друг от друга проблемы.

И это важно, потому что типичные советы людям, проживающим разные виды расставания не просто могут не помочь, но еще и навредят.

Важное дополнение — в одной паре могут проигрываться разные сценарии расставания. Что для одного партнера прошло одним сценарием, то для другого — чувствовалось совершенно иначе и это логично.

В этой статье я не ищу того, кто прав, а кто виноват. Я лишь опишу как выйти из сценария проще и на что нужно обратить внимание, чтобы стать счастливее.

Поэтому, приготовься найти свой сценарий расставания.

Так как это самый непопулярный тип отношений и расставаний, я не буду долго заострять на нем внимание. В этом сценарии разрыв отношений не является неожиданностью, ведь причины расставания ясны всем участникам. Можно описать кратко и схематично этот сценарий: продолжение отношений невозможно без нарушения границ или игнорирования потребностей одного из партнеров.

Есть что-то критически важнее этих отношений. И это нормально.

Для такого расставания обоим необходимо:

• Понимать свои границы и потребности;
• Отстаивать свои границы и потребности;
  
• Уважать чужие границы и потребности;
  

Если одного из этих пунктов не случается, то здоровое расставание невозможно.

Что делать?

Если это твой сценарий, то поздравляю! Остается только прожить горевание и жить свою жизнь. Любые советы о том, как пережить расставание тебе подойдут.

Сценарий проигрывается, когда один партнер твердо решил расстаться. Не выпалил предложение расстаться в пылу ссоры с накалом эмоций. Это решение зрело долго, возможно партнер взвешивал за и против и подбирал слова.

С этим решением можно быть несогласным, но это ничего не меняет.

Большая особенность этого расставания в том, что один из партнеров берет на себя ответственность за расставание полностью, не играет хорошего или правильного человека, не навешивает на других чувство вины или неопределенности, не боится чужих негативных эмоций.

Для этого расставания нужна большая смелость (или отсутствие эмпатии) .

В этом сценарии нет надежд, сомнений или непринятого решения (оно уже принято, пусть и одним человеком), но для второго партнера — это наилучший сценарий расставания, потому что сразу направляет его на проживание горевания без лишних надежд.

Именно этим сценарием "в идеале" оканчивать любые нездоровые, неустраивающие отношения — уважительно по отношению к бывшему партнеру и к себе, но бесповоротно. Но так может не каждый.

Что делать?

В этом сценарии, когда решение принято окончательно и бесповоротно, покинутый партнер в идеале сразу начинает горевать об утрате и это хорошо. Читай про этапы проживания расставания и как их ускорить в этой статье.

Но что если в этом сценарии тебя терзают сомнения, надежды и ты зациклились на партнере? Есть 3 причины, почему можно зациклиться на партнере даже при «условно-здоровом расставании»:

• попадание в психологическую травму;
• неоцененная жертва в отношениях;
  
• непринятое решение;

Каждую из этих причин я подробно разберу позже.

Это самый страшный сценарий — оборванное расставание. Описать это разрыв можно так: ничего не предвещало расхода, но в один момент человек уходит резко, часто не объясняя причин, хватается за какой-то пустяковый повод или прикрывается банальностями, оставляя второго партнера вариться в своих мыслях.

Бросить в мессенджере, обвинить в чем-то и молча собрать вещи одним днем и исчезнуть — это об этом сценарии.

Этот сценарий опасен тем, что в таком расставании брошенного человека не только бросают в тяжелую эмоциональную травму, но и лишая его честного диалога активируют в нем хронические травмы и деструктивные установки о себе.

Не понимая причин разрыва и ответственного за него, оставленный таким образом партнер начинает искать мотив опираясь на внутренние представления о себе.

Чем это опасно? А тем, что если в детстве не было теплых любящих родителей, вселяющих уверенность в себе, а в голове проскальзывают мысли о том, что «я никому не нужна», «я не ценна», то попав в оборванный сценарий расставания есть шанс поверить в эти мысли, как в истину и сильно испортить себе этим жизнь.

Разница от сценария, где расставание идет из внутреннего решения одного из партнеров, может показаться надуманной, но она колоссальная. Когда решение принимает один человек, то можно не соглашаться с ним, злиться, быть против, но рано или поздно придет смирение с выбором другого, ибо отношения это всегда про двух людей.

В этом же сценарии нет ясного выбора, нет твердости, нет понимания, что произошло. Один сплошной полет с обрыва собственных догадок и сомнений.

Что делать?

Банальный и скучный совет — обратиться к психологу. В этом сценарии это необходимый акт любви и заботы о себе.

Возможно, тебя это поддержит, но у тебя появляется шанс проработать свои спящие комплексы и деструктивные мысли о себе, ведь именно в этом сценарии обрыва они вылезают, как грибы после дождя.

При грамотной работе со специалистом ты не только сможешь сделать себе легче, но и исправишь неработающие стратегии как в отношениях с собой, так и в отношениях с другими.

Этот сценарий банален до безобразия — представь, один из участников повторяет в отношениях одно и то же действие направленное на расставание, часто при этом внутренне совершенно не желая расхода.

Это может быть:

• повторяющийся паттерн в отношениях, когда нужно добавить эмоций;
• попытка удостовериться в своей значимости у партнера;
  
• неумение выражать свои негативные эмоции без фатальных слов и действий;
  
• манипуляция: осознанная или нет.
  

Крики во время ссоры в порыве эмоций “давай расстанемся”, выбрасывание вещей партнера с балкона или полотна текста в переписке с призывом расстаться — не важно как именно это происходит, важен повторяющийся элемент — второй партнер по шаблону возвращается в эти отношения или его возвращают.

Так повторяется до тех пока у второго партнера не заканчивается терпение и желание повторять ритуал. В итоге при проигрывании привычной для всех истории второй партнер вдруг выходит из отношений, а первый недоумевает, как же так произошло?

Часто женщины (а это делают чаще всего делают женщины) после того, как эмоции утихают, а мужчина не возвращается с цветами и извинениями (да и без них тоже не возвращается) оглядываются и думают: "Что же я натворила? Как вернуть его обратно?"

Но самый высший пилотаж, когда они при этом искренне ощущают, что партнеры их бросили и оставили, хотя, на минуточку, разрыв отношений произошел по их инициативе.

Что делать?

Первый шаг к решению — понять, что не один здоровый человек не будет играть в эту игру с “расставанием”.

В нее втягиваются люди с неустойчивой психикой, с удовольствием закрывающие таким корявым способом потребность в любви и внимании. Не важно с какой стороны ты попала в этот сценарий (бросающего или брошенного) , важно то, что здоровая связь между людьми так не строится. Сам факт попадания в такой сценарий говорит о неумении строить отношения и диалог, а основная проблема состоит не в разрыве отношений, а в неправильных стратегиях общения.

Без осознанной проработки этих стратегий, шаблон будет проигрываться в следующих отношениях вновь и вновь.

Советы здесь тоже банальные:

• Взять на себя ответственность за случившееся;
• Принять решение об окончательном расставании или возврате партнера;
• Проанализировать свои мысли, состояние и потребности — что именно стало причиной такого поведения? Как это больше не допускать этого?

Если в здоровом расставании отношения невозможны без нарушения границ одного из партнеров, то в сценарии “лопнувшего терпения” заложено, что сами отношения успешно существуют только когда права одного нарушаются. Этот сценарий расставания запускается, как только партнер начинает отстаивать себя. Часто — через скандалы, истерики или нервные срывы, потому что “терпение-то лопнуло” и накал эмоций уже не позволяет адекватно вести диалог.

Характерная черта этого сценария, что тот у кого терпение лопнуло часто винит второго не понимая, что его терпение это совершенно его ответственность.

Этот сценарий внутри разнообразен и есть развилка и будет интересно разобраться поподробнее.

Это те самые люди, которые долго-долго молчат, а потом взрываются за одну секунду.

Это о тех людях, что совершенно не понимают, что им нужно в отношениях, а что неприемлимо. Даже если они чувствуют, как что-то идет “не так” они не могут донести это до своего партнера, а уж тем более настоять на своем.

Это случается по разным причинам:

• возможно в детстве их потребности обесценивали и они привыкли к этому, как к норме в любящих отношениях и просто продолжают так жить во взрослой жизни
• им страшнее потерять партнера, чем свое внутреннее спокойствие.
  

Этот сценарий расставания запускается после того, как у человека заканчивается в секунду ресурс на “терпеть”. Интересно, но в это время сам человек не понимает, что терпит, не осознает свои эмоции и накопленное напряжение взрывается.

Второй партнер, возможно, в этом взрыве впервые слышит о том, что его половине что-то не нравится и для него запускается сценарий "оборванного расставания".

Что делать?

Если такое расставание случилось с твоей подгоревшей “терпелки” — то (сейчас скажу очень неприятную вещь) ответственность за окончание этих отношений лежит только на тебе.

Ты даже не дала шанс другому человеку что-то исправить.

Никто не сможет построить идеальные отношения с человеком, если он сам не знает, что для него “идеальные” отношения. Это будет проигрываться в каждых связях без исключения: в любовных, в рабочих, в дружеских.

Единственное, что нужно делать в этом сценарии, это разобраться в своих чувствах, реальных потребностях в любви и научиться доносить экологично об этом до людей вокруг. После освоения этого навыка окажется, что не обязательно вычеркивать людей из своей жизни навсегда, как минимум в половине случаев можно подкорректировать мелочи и продолжать общение.

В этом сценарии границы и потребности осознаются и даже отстаиваются.

Но уважаются ли они другой стороной? Ну почти. Эта история о том, как бывший партнер вроде хороший, но ненадежный, вроде и любовь есть и он старается, а вот твердой уверенности в нем нет.

Отношения с такими людьми, как рискнуть сесть на стул с закрытыми глазами - вот ты ровно садишься на него, а в следующий раз промахиваешься и со свистом летишь больно встречаясь копчиком об пол.

Это частая история об отношениях с алкоголиками, лудоманами и прочими непутевыми ребятами. И вот вторая половина устает от ненадежности, от отсутствия безопасности и исполнения договоренностей между друг другом и разрывает отношения.

В отличие от расставания с твердым принятым решением в этом сценарии нет опоры на свой выбор, а есть перекладывание ответственности: я ухожу, потому что ты такой-то и сякой и я не могу уже это терпеть.

“Мы расстаемся, потому что ты такой-то и сякой” - оставляет большой простор для мыслей о том, что будет, если он вдруг изменится (или, что страшнее, ты его изменишь), а так же много пространства для манипуляций с другой стороны и просьб дать еще шанс и поверить в последний раз.

Что делать?

Если это твой сценарий расставания, то первым делом важно понять, почему тебя тянет в такие отношения - спасать ненадежного партнера, менять его или ждать изменений. Возможно, эта модель пошла у тебя из отношений с родителями и если это так, то стоит проработать этот деструктивный пример.

После расставания по этому сценарию тебе до сих пор больно? Скорее всего это означает, что окончательного внутреннего решения на расставание нет и внутри есть надежда, что человек изменится, а значит отношения вернутся и станут еще лучше. Совет: принять внутреннее решение расстаться на основе своих ощущений и чувств и сделать это приоритетом.

Да, речь не совсем про терпение. Если расставание с ненадежным партнером происходит из неудобства, отсутствия стабильности и надежности, то в этом случае это расставание с партнером, который может реально нанести тяжелый вред: физический или моральный.

Это разрыв с абьюзерами, психопатами, нарциссами и просто плохими людьми (такие тоже существуют). Тут расставание происходит не из-за лопнувшего терпения, а от реальной угрозы жизни или распада личности, ты просто в один момент понимаешь, что дальше терпеть уже нельзя.

Ты ушла от опасного партнера? Я горжусь тобой. Не каждой это удается.

Что делать?

Если ты попала в отношения с опасным партнером, то в первую очередь нужно бежать из этих отношений, а во вторую бежать к психологу.

Опыт отношений с опасными партнерами опасен тем, что может сильно травмировать тебя как личность. Важно не только понять, почему тебя потянуло в такие отношения, но и исправить "подарки" от абьюзера бывшего: навязанное чувство неправильности, проблемы с самооценкой, нарушенное чувство безопасности

Бегом получать помощь!

Самый странный вид расставания, когда оказывается, что отношения были только в приятных мечтах одного из участников.

Характерная особенность таких недоотношений: один из пары о чем-то попросить, пытается договориться, выйти на диалог, что-то обсудить.

В ответ его а его кормят обещаниями, игнорируют, отмахиваются от него со словами “не делай мне мозг” или вообще после первого серьезного диалога “не партнер” уходит в закат.

И в какой-то момент приходит осознание, что отношений на самом деле никаких нет, после чего происходит расставание.

В этот сценарий в идеале выводить окончание отношений с женатыми мужчинами или любовниками: понять, что никакая вы не пара, у ваших отношений нет будущего и на основе этого понимания их заканчивать. Это единственно здоровый способ закончить свое участие в любовном треугольнике, если уж ты туда попала.

К сожалению, часто отношения с несвободными партнерами по уровню эмоциональной вовлеченности уже выходят в другие сценарии и заканчиваются более плачевно.

Что делать?

Перестать попадать в отношения, как в кусочек собачьей какашки на улице.

Обговаривать заранее, что вы начинаете отношения и иметь минимальные договоренности до отношений.

Не фантазировать, а говорить с человеком, с которым ты строишь отношения словами через рот, узнавая о намерениях на ваше будущее.

Любить себя и ценить свое время (и не наступать на какашки).

Очень болезненное проявление человеческих отношений - появление третьего в паре. Это больно, но в каждой ситуации по своему.

Если в сценарии «‎‎лопнувшего терпения»‎ от понимания, что «‎пары нет»‎ одна из сторон любовного треугольника уходит добровольно не затрагивая других участников, то в здесь расставание догонит каждого, кто находится в треугольнике.

Разберемся в каждом подробнее.

Просто в один момент пришел к тебе и сказал - я тебя больше не люблю, люблю другую. И ушел. Больно, обидно, неприятно.

Но будем честны, это самый взрослый и щадящий тип расставания в сценарии треугольников. Всего 10% из всей толпы изменяющих мужчин способны на такое. У остальных на это не хватает смелости, они просто годами морочат голову своей жене и любовнице, откладывая разрыв с одной из них (или с двумя сразу) и делая его еще более болезненным и травмирующим для каждого участника геометрической этой фигуры.

Если тебе достался тот редкий тип мужчин, которые могут взять на себя ответственность за свое решение - порадуйся, на секунду, что он у тебя такой честный был и отпусти его с богом.

Что делать?

• Мысленно поблагодарить его за честный поступок
• Принять решение внутри себя расстаться с ним и не думать, что все можно вернуть
• Проживать расставание

Обратная ситуация от той, что была описана выше.

Тут можно только порадоваться за тебя.

Что делать?

Не позволять чувству вины (если оно есть) разрушать тебя, работать с ним.

Не взращивать внутри сомнения, что ты сделала что-то зря.

Бывает и такое.

Что делать?

Я предлагаю на секунду оставить мораль и погрузиться в исследование себя и своих смыслов.

Задай себе несколько вопросов:

• Что заставило тебя изменять своему партнеру?
• Можно ли было добиться этого от своего партнера?
  
• Как не попадать в этот треугольник в следующих отношениях?
  
• Что тебе вообще важно в этих отношениях?
  

Большая проблема после таких поступков - это токсичное чувство вины, которое отравляет жизнь. И пусть многие скажут, что так тебе и надо и ты заслужила это, но именно чувство деструктивно и может помешать разобраться и действительно понять, что послужило причиной оказаться в такой ситуации.

Важно проработать то, что толкнуло тебя на этот поступок, чтобы не повторять этой ошибки в будущих отношениях (если они для тебя важны).

Случайная смска, которая тебе не предназначалась? Фотография?

Не важно, как ты узнала - важно, что это произошло. Ты всегда думала, что это тебя не коснется, но твой мужчина оказался ничуть не лучше, чем все эти абстрактные люди из историй. Он предал тебя несмотря на все, что между вами было.

Тяжелая боль, в секунду потерянная почва из-под ног.

Разница узнаешь ли ты об измене от своего партнера сама или от него - колоссальная. А что если бы не эта случайность, ты продолжала бы верить ему, а ваши отношения так и продолжались?

В этом сценарии мужчина, как правило, ничего не хочет менять, его совершенно устраивало положение дел - ты, он и дополнительная женщина.

Если он не ушел к ней сам, а продолжал эти отношения скрывать, пока измена случайно не обнаружилась, значит его любовница никогда не была вместо тебя. Она всегда только вместе с тобой, как приятный бонус, отрада будней и дополнительный свежий ветерок в пучине вашего быта.

Когда измена вскрывается, то на тебя обрушивается не только боль от предательства близкого человека, но и бремя окончательного решения - “простить” или “выгнать из дома”. Продолжать отношения или расстаться.

Что делать?

• Обратиться внутрь себя и услышать - готова ли ты его простить и строить с ним отношения заново
• Готова простить? Обратись к психологу, чтобы не было откатов
• Если нет, то принять решение расстаться и начать проживать расставание

Мы лучше справляемся с болью, когда точно знаем, что она закончится.

В этом топике я расскажу я про этапы, через которые люди проходят после разрыва с близким человеком. Ты увидишь где ты находишься и что предстоит пройти, поймешь как ускорить проживание расставания, если ты вдруг застряла в какой-то точке и эмоции не проходят.

Не каждый этап следует за другим в точной последовательности, и возможно, ты не ощутишь все пять стадий. Однако, понимание этого процесса поможет двигаться вперёд, объяснить, что сейчас с тобой происходит и принести утешение.

Ты сомневаешься в том, что это произошло, отказываешься верить или просто ничего не чувствуешь. Это может длиться от нескольких секунд до нескольких недель, но со временем шок и отрицание утихнут, и выразятся подавленные чувства.

Как прожить? Если ты читаешь эту статью, значит ты уже не на этом этапе. Те до сих пор в отрицании не верят что расставание произошло. Но если нужно кому-то помочь пройти этот этап, то важно на этом шаге возвращаться в реальность.

Есть смска, где он написал о расставании? Перечитай ее. Он женился на другой? Посмотри на их фото и пойми, что не на тебе.

Злость и гнев — нормальные реакции на разрыв. Если злость не направлена на бывшего, она превращается в чувство вины. Ты начнёшь думать, что вина в вашем расставании - только твоя.

Как прожить: Злость и чувство вины пройдут, если ты их активно проживаешь и осознаешь. Занятия спортом, физическая активность, выбрасывание его подарков из окна - все это поможет прожить злость быстрее.

На этой стадии ты начнёшь обещать изменения в себе и своей жизни, надеясь вернуть всё, как было.

Как прожить: Принятие того, что в отношениях участвуют два человека с разными целями, поможет осознать, что в расставании нет твоей вины.

Это время пустоты и осознания, что жизнь изменилась. На этом этапе ты отпускаешь иллюзии и смиряешься с будущим.

Как прожить: Плакать. Посещать психолога. Исследовать свои чувства и практиковать психологические методики. Найти занятия, заполняющие эмоциональное пространство.

На этом этапе твои эмоции приходят в норму ты принимаешь, что новая реальность теперь другая. По сути, это соглашение с изменениями, которые произошли. Совершенно не обязательно, что ты будешь радоваться и благодарить свой опыт, но совершенно точно ты сможешь с этим опытом жить жизнь.

Как прожить: Это последняя стадия и ее не нужно проживать в ней лучше закрепиться и остаться. А еще на этой стадии нужно честно поговорить с собой и понять какого партнера ты хочешь. Выписать ошибки, которые были допущены в предыдущих отношениях, чтобы никогда их не повторять.

Чаще всего женщина после расставания с любимым мужчиной сильнее ощущает все стадии разрыва, проживает их ярко, то при этом она легче вступает в стадию возвращения к жизни.

Однако, если женщина внутри не приняла решение об окончании отношений, если у нее есть ложная надежда на возобновление отношений, то проживание расставания может затянуться на более долгое время.

Мужчины, в свою очередь, не могут позволить себе ярких эмоций — они стараются максимально незаметно переживать разрыв.

На стадии гнева и отрицания мужчины могут легко позволить себе выпивать или заниматься сексом со случайными партнерами. Но это не помогает глубинно: мужчинам требуется больше времени на избавление от психологических последствий от расставания, чем женщинам.

Даже при условно-здоровом расставании, когда обе стороны принимают решение расстаться без явных конфликтов, можно застрять на бывшем партнере. На это есть 3 причины.

Отношения закончились, но не для твоей психики. Ты сама не хотела расставаться или до сих пор не хочешь: именно здесь есть место для пустой надежды и застывания на этапе торгов.

Пока внутри есть надежда, что он вернется - нет проживания расставания. Есть только томительное ожидание, которое цементирует тебя в страданиях.

Иногда расставание это идентично отыгранная больная ситуация из детства. Из твоей семьи ушел папа? Мама оставила тебя ради отчима? Это чувство брошенности тебе уже знакомо?

Возможно это и есть причина, почему тебе больно это проживать, тебе ткнули в очень уязвимое место и на боль от расставания наслоились непрожитые эмоции горя из детства.

Возможно, в этих отношениях тебе пришлось очень много терпеть и приносить себя в жертву. Так часто бывает, когда женщина жертвует своей карьерой ради семьи и детей, прощает измены ради сохранения брака, сильно меняет себя внутри отношений, а муж все равно уходит.

Отложенное горе за неоцененные старания, сожаление от игнорирования своих потребностей за все годы отношений, которые все равно не удалось спасти - все это накладывается на боль от разрыва отношений и получается комбо.

Конечно, может быть. В отношениях, как и в жизни, бывают разные периоды и это нормально. Иногда возникают кризисы, которые мы не можем преодолеть иначе.

Важен открытый диалог — если ты замечаешь, что твой бывший партнер готов обсудить проблемы, искать пути для их решения, и открыт для твоего мнения, то есть шанс на восстановление отношений.

Есть только эмоции и сексуальное влечение, а проблемы в вашей коммуникации никак не решаются и только усугубляются в вечном споре о том кто прав, а кто виноват? Тут тоже можно справиться, если пойти к семейному психологу и работать над отношениями со специалистом.

Пойми, почему вы расстались и еще раз изучи свой сценарий расставания

Бывшего партнера можно вернуть, только если вы разошлись по таким сценариям:

Самый лучший сценарий для возвращения отношений. Возможно, что вы в определенный промежуток своей жизни не подходили друг другу, имели разные взгляды на жизнь или не могли решить противоречия внутри пары, не горели желанием искать компромиссы и жили надеждами, что "другой идеальный партнер" по сердцу вот-вот попадется.

Такие пары могут расстаться на много лет и вернуться друг к другу уже повзрослевшим и помудревшим.

Так бывает, что набравшись опыта, человек становится терпимее и гибче. И на новом уровне осознанности взаимопонимание друг с другом приходит значительно быстрее.

Здесь вернуть отношения можно, если человек, который решил расстаться осознал, что сделал ошибку. Ну передумал!

Должны сойтись такие условия:

• Человек сам захотел вернуться
• Другая сторона его прощает и возобновляет отношения

Никак иначе. Оставленный партнер в этом сценарии не может вернуть эти отношения, его попытки усугубляют ситуацию.

Эти отношения тоже можно спасти , если человек, у которого лопнуло терпение сможет экологично донести до партнера то, что ему не нравится, а второй примет это к сведению и изменит свое поведение.

Эти отношения тоже можно спасти. Это делается при помощи прописанного ультиматума: предложить бывшему партнеру вернуть отношения, но перед этим заключить письменный договор с общими требованиями и ограничениями в ваших отношениях, где прописать количество последних шансов и условия, где вы окончательно и бесповоротно расходитесь. Написав такое вы точно поймете, что делать можно, что нельзя.

Что тебя ждет, если ты предложишь такое решение своему бывшему партнеру?

• Он согласится действовать по вашему договору? У тебя появляется шанс на отношения с ним, в которых тебе будет комфортно.
• Он согласился и не соблюдает договоренности? У тебя на руках остается письменное заключение и точное моральное право на расход и спокойную жизнь.
  

Но самое предсказуемое: бывший просто пошлет тебя к черту с твоим договором и четкими границами. На то они и ненадежные партнеры, а ты точно поймешь с кем ты пыталась построить отношения.

Да, такие отношения тоже можно вернуть, если ты простишь измену или твой бывший сможет простить. Но в этом сценарии при решении вернуться к бывшему следует понимать, что особенности характера и морально-нравственные ориентиры, как правило, не меняются.

В отличии от фильмов, в жизни даже новые отношения не всегда начинаются с большой любви с первого взгляда. Что же говорить о возврате отношений с бывшим партнером? Иногда для этого есть очень много причин, совершенно не связанных с теплыми чувствами друг к другу.

Прежде чем начать выстраивать отношения заново, стоит ответить себе честно на вопрос: «Зачем мне это?»

Возможно, ты просто пытаешься вернуть зону безопасности, выбирая привычное и предсказуемое, потому что тебя пугает неизвестность.

Или ты сейчас застряла на этапе торга, где тебя накрыло ощущением, что все можно вернуть. Или тебе сейчас так больно, что кажется, что лучше все откатить обратно, лишь бы не чувствовать боль расставания.

Поэтому, ответь себе на вопрос, вернуться к бывшему - это точно реальное желание создать отношения мечты, а не ощущение, что это ваш последний шанс, не страх остаться в одиночестве и сексуальная ломка к человеку?

Если внутреннее решение о расставании было принято, никаких надежд на возвращение внутри не осталось, то вот 20 советов ????

1. Не борись со своими чувствами - легализуй их.

Злость? Грусть? Страх? Не нужно бороться с ними. Чем быстрее ты начнешь их проживать, тем быстрее они отпустят тебя. Для того, чтобы почувствовать на себе, как это работает, попробуй сделай мою бесплатную практику на уменьшение боли после расставания.

2. Открыто обсуждай свои чувства

Предупреди всех, что ты сейчас проживаешь потерю. Говори о том, что тебе плохо. Проси поддержки у друзей.

3. Не позволяй обесценить другим твою потерю

Не давай окружающим говорить, что ты проживаешь расставание как-то "не так", что ты слишком погружена в свои страдания из-за какого-то "козла".

4. Дай себе несколько дней для горевания

Возьми отгул или поставь себе щадящий график. Разреши себе пару дней лежать кабачком под грустные песни о любви.

5. Сконцентрируйся на физических ощущениях

Попробуй отпустить мысли о том, кто прав, а кто виноват и что ты будешь делать дальше. Попробуй почувствовать, что говорит твое тело. Больно в груди? Тяжело дышать? Ломает от отсутствия физической близости? Следуй за этими потребностями: прими горячую ванну, устрой себе массаж, сделай 100 глубоких вдохов, достань вибратор с полки.

6. Выбери себя.

Поставь свои решения и чувства в приоритет - сейчас точно можно.

7. Вернись к своей рутине.

Важно не ставить свою привычную жизнь на стоп, а потихоньку выходить из своего состояния. Ходишь на танцы? Продолжай.

Всегда говоришь на завтрак омлет? Не останавливайся и сейчас. Жизнь продолжается и это самое главное.

8. Побалуй себя.

Помнишь ты хотела себе новое платье? Или те дорогие духи? А вот возьми и купи, даже если логика говорит другое.

9. Влейся в контекст и найди единомышленниц

Вступи в канал в телеграм посвященный расставанию с любимым, где можно посмотреть бесплатные эфиры на тему разрыва отношений и в очень теплом чате можно получить поддержку от меня, а так же от женщин, которые тоже проживают расставание. Жми сюда.

10. Не заходи на сайты знакомств.

Если сразу после отношений броситься в пучину сайтов для знакомств, то можно заработать себе еще один невроз, бессознательно сравнивая всех с бывшим. А зачем? Попробуй настроиться только на себя.

11. Напиши 50 пунктов, что ты сможешь сделать без него.

А лучше 100.

12. Напиши ему злое письмо и никогда не отправляй.

Тебе станет сильно легче, если все свои претензии ты отправишь на бумагу, а не ему в ЛС.

13. Не общайся с ним.

Да-да, без обсуждения настроений его кота, споров о вещах и, тем более, секса по дружбе. Самое рабочее - закинуть его в чс. Если вы работаете вместе - обходи его стороной.

14. Заполни заботой там, где пусто.

Вы всегда гуляли с ним в парке по субботам, а по вечерам ужинали в компании друг с другом и тебя сейчас раздирает чувство пустоты от того, что больше нет привычного...

Попробуй заполнить это отсутствие тепла заботой о других: попроси у подруги на прогулку по парку маленького ребенка в коляске (она точно не откажется от часика отдыха) или возьми на пару недель на передержку котенка. Начнешь заботиться о других и это заполнит пустоту.

15. Найди новое увлечение.

Давно мечтала научиться играть на гитаре, в теннис или выучить английский? Это отличное время, чтобы начать - новое окружение, другой контекст это то что тебя излечит.

16. Избегай искушения делать что-то напоказ.

Не стоит выкладывать в сторис новые шикарные букеты или показывать как тебе "хорошо" без него, нервно проверяя в это время список просмотров в сторис. Зачем тратить на это свою энергию? Лучше признайся себе честно, что тебе больно, проживи это, а потом сфокусируйся на своей жизни.

17. Изучи, чему ты сможешь научиться из этих отношений.

Выпиши списком все открытия для себя в сфере отношений после разрыва. Что теперь для тебя важно в любви? Что ты точно не сможешь терпеть? Какие ошибки ты совершила и что можно изменить в будущих отношениях?

18. Выброси все, что о нем напоминает.

Но подарки и золото, конечно же, лучше в ломбард.

19. Поймай все негативные мысли о себе.

Расставание это идеальное время, чтобы найти все хронические травмы и проработать их. Именно в это время актуализируются все самые негативные мысли о себе. Не теряй время зря - если ты не будешь проваливаться в них, а устроишь осознанную охоту над этими мыслями, то ты сможешь их проработать самостоятельно или принести их психологу

20. Проверь себя на 20 признаков, что ты еще не отпустила бывшего

Последний 20-й совет: проверь на быстром тесте, забыла ли ты бывшего?

Если ты не нашла не один признак из этого видео, то поздравляю - ты полностью отпустила его и ничего не мешает тебе строить отношения в настоящем

Если после прочтения статьи ты понимаешь, что тебе нужно больше, ты не справляешься и ты хочешь прожить боль от расставания за 4-6 встреч, то приглашаю тебя на разбор.

Это глубокий разговор на 30 минут, где мы:

• Найдем, где произошло «залипание» в эмоциях;
• После разбора у тебя будет четкий план, что сделать, чтобы выйти из состояния “брошена”, “не нужна”, "не достойна";
  
• Увидишь быстрый выход именно из твоей ситуации с твоим бывшим;
  

Для разбора пиши сюда